Perdida en un mar de confusion...

Perdida, perdida en un mar de confusion, cuantas veces habre utilzado esa frase, en mis escritos? mil veces creo, tantas que ya ni me acuerdo. Y curiosamente siempre la ultima parece la mas importante,. De todas esas ocasiones me he salido, si no victoriosa si al mensos fuerte.

Pero esta vez no le veo la solucion, si lo pienso friamente la solucion es demasiado fuerte, o por lo menos a mi me suena asi.

Sola la imparable muerte acabara con ese problema. Lo mas triste es que no es un problema mio realmente es ajeno, aunque de alguna forma me toca, me involucra.

Este frenesi esta locura que poseen mis padres, que les tiene atados , no tiene solucion, y solo el justiciero tiempo y destino, pòdra terminar con esos atroces momentos llenos de violencia y dolor.

Lo que mis ojos han visto, lo que he vivido hoy durante unos minutos junto a ellos, me ha parecido tan esperpentico, tan lejos de la realidad, que aun ahora con un fuerte dolor de cabeza pero algo mas relajada, no puedo dejar de pensar, en que se han convertido. Siempre vi amor entre los dos, aunque aveces un amor vapuleado por la vida...pero nunca imagine ver en sus ojos tanto odio y rencor...se que la locura les esta cegando, pero !!!por todos los dioses!!! porque tengo que pasar por algo tan duro. La senilidad, la enfermedad, son algo que va unido a la vejez, y por lo tanto estaba preparada, para afrontar esos momentos cuando mis padres llegaran a ella...llegue a pensar... imaginar que tal vez uno de los dos tuviera algun problema mental, pero que ambos se hallan vuelto locos, es tan duro y tan dificil de asimilar...
Me hallo en una encrucijada, si tomo el frio camino me vere obligada a tomar unas medidas, que se que cuando estan tranquilos y con la cabeza algo mas tranquila, les aterra pues en el fondo no se quieren separar...pero como puedo consentir esta cercania de ambos en el estado en que se encuentran?

By nekrokris

Deja-vu

Amenudo, cierro mis ojos y viene a mi un añejo olor a cera derramda, es un aroma, que me envuelve y me trae recuerdos, encerrados en algun recondito lugar de mi mente.
Un dia ya muy lejano, siendo yo una niña, apoye mi mano en una losa de un vieja Iglesia, el solo contacto con ella me trajo una extraña sensacion, algo conocido, algo vivido y a la vez llego a mi por primera vez ese aroma, observe a mi alrededor, no habia velas encendidas, ni restos de cera derramada por ningun lado.
Esa sensacion quedo en mi oculta, pero de vez en cuando aflora al exterior, y cuando cierro los ojos me veo en una pequeña celda, frente a un hueco en la pared de losas de piedra, que me deja ver un pedacito de cielo muy azul...estoy sentada , y tengo delante una mesa de madera, muy gastada, sobre ella un sinfin de pergaminos, con una pluma muy gastada, voy escribiendo en ellos, la tinta ha manchado mis manos con pequeños regueros, deberia cambiarla, donde esta el halcon del que salio ese util de trabajo que tanto me ayuda...? un extremo de la mesa esta casi cubierta por la cera que un par de gruesas velas van derramando sobre ella...
Ese pensamiento esa sensacion, aparece en mi sin llamar, sin avisar , es un extraño Deja-vu. Pero podria seguir mi relato aclarando a quien puede interesar, que hace mas de 15 años, alguien muy cercano a mi, me leyo las cartas del Tarot, estas relataron a mi medium y a mi misma, que habia tenida como casi todos los seres vivos, otras vidas, y entre ellas, resaltaron unos años enmarcados en el Medioevo en el que me hallaba en un monasterio....
Verdad? mentira? Yo creo en el Tarot pero aun mas en los Deja-vu, y eso es lo que hace apenas unas horas he vuelto a sentir...

By nekrokris

Suena una nana...

Miedo, temblor
suena una nana.
Sombras a mi alrededor
suena una nana.
Voces lejanas
suena una nana-
Mi cuerpo sobre el acero
suena una nana.
Eter....
suena una nana.
Yodo...
suena una nana.
Rojo...
suena una nana.
Snagre
suena una nana.
Batas verdes
suena una nana.
Desnudez
suena una nana.
Frio..
suena una nana.
Piedo el sentido
suena una nana, suena una nana, una nana, nana, na........."
kris 30/7/98


Ajena a mis pensamientos, palpitante y medio dormido se halla dentro de mi. No es algo vivo aunque se sustenta de mi, solo es pasado, presente y futuro. Esta ahi, se instalado sin pedir permiso, ha sido estudiado, filmado y analizado, apenas conozco su naturaleza, dicen que puede ser inocuo, pero yo no les creo, y no deja de ser alineo, un intruso, yo le he puesto nombre le llamo "Nico"y para marcharse para quedarme sin él tendre que perder el habitad donde se aloja, en el que vive.
Si tengo un "OKUPA" en mi interior .
La verdad es que bastante grande, lo he visto y lo han visto en video rosado ,blando, parece algo vivo, es del tamaño de un feto de casi 6 meses.
Cuando esas "fuerzas especiales"de verde con mascarilla,te hagan desaparecer Nico de mi interior, te marcharas con la estancia en la que que te has alojado y me qudare sin una parte de mi.
Dicen que me dormiran y bajo ese letargo durante mas de 2 horas aplicandome microcirujia, saldras de mi...
Lo que suceda despues , esta escrito en las estrellas.
Y eso me da terror, me gusta dominar mi situacion y mi entorno, me gusta controlar mis actos nunca dejandolos en manos de los demas.
Y ahora dependo de tantas cosas, que habra despues de ese dias en que Nico sea extripado, ¿se marchara en su tibia envultura?¿me iré yo tambien con Nico?
Pensandolo bien, es tan extraño todo esto, yo que lo unico que he tenido en mi vida han sido leves resfriados, y ahora como una pesadilla la palabras enfermedad ha cobrado vida, se ha transformado en algo cuyas consecuencias estan cohartando mi vida.
Al final una fria mesa metalica, una potente luz, unos helados instrumentos, profanaran mi cuerpo, entraran en mi, me haran sangrar y mis sentidos durante horas, seran de ellos, dejaré mi pasado, presentre y futuro en manos de desconocidos, durante ese tiempo, solo poseere mi espiritu, ese ni tan siquiera podran rozarlo,...

Y una mañana de Julio, hice un impas en mi vida y algo cambio dentro y fuera de mi. Desde ese dia nada ha sido igual, el reloj marcha diferente, el paso del tiempo es distinto, veo la vida con otros ojos, como si hubiera vuelto a nacer...
Ahora, pienso en que fui fuerte, deje mi diario dias antes, de mi operacion tenia cosas mas importantes que hacer, tenia que volver fuerte , y eso hice , con paz y armonia, me prepare para lo que podia pasar, cada dia me sentia mas relajada, mas en feliz conmigo misma, el futuro no existia estaba por escribir y asi prepare todos los detalles por si tenia que hacer "el largo viaje" escribi mis ultimas voluntades y eleji la musica que acompañararia a la dispersion de mis cenizas, llegue a despedirme en mi entorno de todos los que me ordeaban, en silencio sin que se dieran cuenta y no vieron ninguna de mis lagrimas, no quise hacerles sufrir mas , de donde saque esa fuerza, lo ignoro, pero fue algo tan magico...


"Nico" fue solo un mioma de grandes dimensiones, cuya bioxia dio negativo,fue una larga Histeroctomia, que me dejo, feliz, por fin habian acabado mis dias del mes, y empece a vivir con un monton de esperanza y viendo el mundo de otra forma, le libere de muchas cargas fisicas y mentales, adelgace un monton y los rasgos duros de mi rostro se tornaron mas dulces,supongo que poco a poco Nico me habia ido minando y yo ni me percate de ello...

Parece una entrada triste , pero no es, es un grito para decir, que aunque pensemos que las cosas malas nos hunden no es cierto , todos, mirad bien todos... tenemos dentro una gran fuerza, solo hay que saber utilizarla, a mi no me enseñaron, salio sola sin pedirla ¿como fue? creo que nunca no sabre.

By nekrokris

4 mayo 2010

Ayer soñe...

Ayer soñe, que el aire era nitido...y olia a flores.

Ayer soñe, que las aguas del mar eran cristalinas y acariciaban con sus blancas olas, las limpias y finas arenas de la playa.

Ayer soñe con verdes prados, tapizados de hojas y frutos caidos del arbol.

Ayer soñe, que la noche cubria mi ciudad y al mirar al cielo mil estrellas refulgian, iluminando mi rostro.

Ayer soñe y al despertar, llore...llore... y llore.

By nekrokris

2 de mayo del 2010

Mi alter ego...

Por primera vez , voy a permitir a mi alter ego, que realice un proyecto por si sol@.
De hecho a ell@ tambien le ha llegado ese toque de las musas, que a mi tanto bien me estan haciendo.
Soy bipolar desde....bueno, desde siempre, lo cierto es que nunca me he sentido sola, ni en el la soledad absoluta, y hace dias que siento la necesidad de despegarme un poco de mi alter ego, un@ autentic@ desconocid@ para todo el mundo, y asi va a seguir siendo, aunque por primera vez va a convertirse en un@ cibernauta.
Personalmente le doy las gracias a quien me ha ayudado para realizar este proyecto...

By nekrokris

De hijas y madres....

Ayer publique unas lineas en mi rincon de Facebook, tal vez demasiado intimas, pero tenia que hacerlo, de alguna manera dar, un grito para desahogarme. Mas o menos, mis palabras hacian referencia a algo que siempre he llevado conmigo,algo asi como un estigma, que me ha dolido y que he tardado mucho en asimilar...soy una hija "no deseada" y ayer precisamente por unas circunstancias que no viene a caso comentar, tuve la respuesta definitiva a esa cuestion. Nunca una señal de cariño, siempre un desprecio, una critica, nunca ningun tipo de ayuda, siendo el estatus de mi madre bastante alto, no le ha importado mi situacion, yo nunca he sido un dolor de cabeza para ella, creo que nunca le he importado y ahora pasados tantos años estando ella en una edad en que el pasado vuelve con mil recuerdos, ni uno solo tiene referencia conmigo....como dije ayer siento pena , pero no por mi (yo lo tengo asumido desde hace mucho) si no por ella, que manos tan vacias, las de una madre que no tiene un minimo de cariño hacia un hijo y mas cuando el camino, de la vida se acaba...
Estas lineas que acabo de escribir, me hacen, darme cuenta de lo lejana a ella que estoy yo. Amo con locura a mi hija, creo que ni ella misma lo sabe y no hay un minuto del dia en el que no sufra. Cuando era una niña fue mi vida al completo y no me siento mal por ello, todo lo contrario, que años mas hermosos...ahora ya no la tengo cerca de mi, pero los recuerdos que vienen a mi mente son tantos y tan buenos, siempre me emociono pensandolo. Pasados los años, se que aun , con dos vidas diferentes la tengo tan cerca como antes. Somos una madre y una hija que no se hablan a menudo pero creo que no hace mucha falta , lo que vale es ese bello lazo de cariño, ese fino hilo que nos une. Y que nunca , pase lo que pase se va a comper.
Se, que tarde lo que tarde en dejar esta vida lo hare con las manos bien llenas, por lo menos habre amado con todo mi corazon a mi hija.

Para Ingrid, con todo el amor del mundo.

By nekrokris

Volvieron por fin...

Volvieron por fin...mis musas, y lo han hecho como nunca, llevo 48 horas sin apenas dormir ni comer. Mi nueva arma de trabajo, (solo para escribir) un pequeño note-book Pc, esta que saca humo, pobrecillo. Se me agolpan las ideas, algunas estan ya paseandose por la red y otras bien guardadas, es tanto el material...que ni yo misma me lo explico, jamas me habia pasado algo igual. Lo cierto es que, poco antes de iniciarse este fenomeno , habia empezado a encontrarme sumergida en una extraña paz conmigo misma, algo que no conocia...
He tenido que compartir estas sensaciones, pues me siento con ganas de gritar a los cuatro vientos:!!!!POR FIN VOLVIERON MIS MUSAS...Y COMO LO HAN HECHO...!!!!


El gravado pertenece a:"Las Musas visitan al poeta" de Vicente Herrero Cáceres

By nekrokris

Alguien me puede ayudar?...

Busco indago sobre sueños y su significado, pero no puedo llegar a saber una cuestion, que me lleva de cabeza hace un tiempo.

Todo lo que encuentro habla de la relacion de los sueños con determinadas situaciones de la vida presente y futura. Pero lo que yo quiero saber, es algo diferente, es algo que, no llego a comprender y que nadie hasta ahora me puede aclarar...

Durante un largo plazo de tiempo, he notado que cuando en la vida real las cosas son positivas y agradables al sumergisrnos en las oscuras profundidades del sueño este me transporta con seguridad a un mundo tortuoso y lleno de peligros, incluso violencia en una palabra una autentica pesadilla...
Pero cuando las cosas van mal en lo cotidiano y diario, cuando la vida no hace mas que darte bandazos y golpes, entonces cuando el sueño se convierte en algo reparador incluso, llega a ser una forma de huir, de las situaciones que te rodean esos sueños nos llevan a bellos lugares, nos llenan de optimismo y de alegria...

Ahi esta mi pregunta, si alguien me la puede aclarar, dejaria de ser una asignatura pendiente, para mi.

Porque realmente,en estos momentos quisiera sumergirme en esos sueños que ahora son mis amigos en la noche y ya nunca despertar a esta vida, que esta acabando conmigo.


El dibujo pertenece a:
Yanina Vishnevska de Conclave Obscure

By nekrokris

Pasado, presente, futuro...

Frente a mi viejo blog, me quedo pensativa, a lo lejos el vatir de las olas, yo me siento protegida del frio intenso de esta mañana de Enero,en un acojedor y pequeño cafe en la bella y blanca Sitges.
Llevo meses en dique seco. Tal vez el no fumar es el causante, tengo de vez en cuando, mi pluma se asoma, guiada por mis dos musas, esa eterea amiga llamada Katryona y mi misterioso amigo del que no conozco ni tan siquiera su nombre, tan solo esa locura que le envarga, dia y noche.
Me han ocurrido tantas y tantas cosas, durante estos diez ultimos meses, creo que los Idus de Marzo se pusieron de acuerdo para ello.
Ahora endurecida y con la leccion bien aprendida, me enfrento a lo que el destino me depare, no se si sera bueno o malo, ya no me importa, perdida la inocencia todo se ve diferente...He perdido tanto, y en estos meses, mi dulce talante hacia mi entorno del cual solo me quedan apenas unas gotitas, guardadas celosamente.
Desaparecio de mi ese instinto, que me hacia escuchar, ayudar y casi confesar a mi projimo,si perdiera mi nobleza,(cosa que nunca voy aperder)podria sacar a la luz tantas y tantas cosas...
Ya no puedo escuchar, he dejado de ser una victima, asi lo veo ahora, nunca me di cuenta de lo que era realmente para la mayor parte de las personas. Ahora renovada y con esa dulce y calida sensacion de haber encontrado a alguien que me enscucha y que padece por mi, siendo simplemente eso una amiga, me acerco aqui para pedir perdon y perdonar, lo pasado...pasado esta.
Que el pensar en el pasado me sirva para no volver a esos momentos, de los cuales, ahora mismo solo quedan los que dejan en mi rostro una sincera sonrisa, surjida de esas noches inolvidables.

By nekrokris

Mi dilema de hoy...

Os habeis parado a pensar lo inicuo que es nuestro paso por esta vida?

Por una hora de gozo, pagamos mil de tristeza.Eso es nuestra vida.
Un paseo efimero, por un lugar en el cual, sabemos de antemano que no hay que arraigarse, que por mucho que intentemos quedarnos, La Gran Dama de Negro vendra y lo hara en la mayoria de casos sin avisar...20, 30, 40 ,60...80, que mas da, todo pasa en un suspiro. No vale atesorar, sembrar, trabajar, sufrir, reir...para que? y Despues... nada o lo que es peor, en mi caso al creer en la reencarnacion, pienso que esta situacion nos lleva a una historia que se va a repetir mil millones de veces.
Mi dilema de hoy es: Amo a la vida o a la muerte? Y ciertamente pienso que ambas son una cruel burla de nuestro creador, si algun dia existio...

By nekrokris

En este mismo instante...

Si pudiera explicar en una sola palabra mi estado espiritual, solo podria decir PAZ.
Son las 0:19 de un 25 de noviembre de este extraño año 2.010 y en estos momentos, me siento como ese bello gatito, colgado de esa rama en la bella oscuridad de la noche. Asi es como estoy, relajada, ausente y feliz notando como poco a poco un dulce sueño se va apoderando de mi, y esta fria noche de este invierno que va llegando sera mi lecho, tan comodo como las ramas de ese arbol, donde dormita o vigila mi dulce gatito de verdes ojos....BUENAS NOCHES, GOOD NIGTH, GOOD NACHT, BONE NUIT,グッドナイト,良夜,אַ גוטע נאַכט ,ليلة سعيدة

Confundida...

Confundida, asi me hallo... tras las horas de reflexion que he tenido estos ultimos dias, sobre mi estancia en la red, he llegado a ciertas conclusiones.
Creo que he sufrido, una pequeña metaformosis durante estos ultimos años, de navegante.
Como he llegado a esta conclusion? pues sencillamente, dando un repaso a todo, o parte del material que he elavorado durante ese tiempo.
Vereis desde muy temprana edad, uno de mis pasatiempos preferidos ha sido escribir, mi blog y mi estilografica, siempre han estado a mi lado, o sobre mi escritorio o en mi bolso, maleta... cuando me alejo de mi hogar. Asi pues, nunca paro de escribir, aveces con mas o menos fortuna, hasta que tome contacto con este medio, su unica lectora era yo . Despues me lance al vacio y permiti al navegar, que otros me leyeran.
Perdi literalmente la verguenza, y asi he seguido hasta ahora mismo.
Pero tengo una especie de escrupulos o incluso rechazo contra mi misma, siempre he tenido un estilo definido en mis textos, del que no me habia salido jamas, hasta que un dia cruce una finisima linea y empece a publicar ciertos textos. Ahora al repasarlos, siento cierto rechazo hacia ellos, pues no me deficen a mi misma, es mas incluso tengo la sensacion de que no han sido escritos por mi, tal vez mis escrupulos incluso mi rechazo hacia ellos, sea eso, la cruda realidad de que un dia inicie ese periplo...lo hecho, hecho esta aunque repito, no era para nada mi linea...
Bueno tal vez, eso fue solamente el resultado de un mal momento en el que me encontraba como ya he comentado antes, perdida en un mar de confusion...

By nekrokris

Me han leido el pensamiento....

Que verdad mas completa...

Gracias, mil gracias...

!!!!GRACIAS, MIL GRACIAS!!!!


Llevo varios dias,dandome cuenta de algo...poco a poco me he ido alejando de este medio de comunicacion y de escape, que ha sido para mi la red.
Inicie mi navegacion cibernetica,hace ya mas de 8 años, lo hice casi por inercia y casualidad. En ella encontre en aquel entonces una salida genial para mi perdida siquis, andaba por aquel entonces con un monton de traumas, tal vez el mas importante, el no gustarme fisicamente a mi misma. Me sentia sola, y eso que realmente amo la soledad. En una palabra habia dejado de ser yo misma, y necesitaba comunicarme precisamente por eso...
Asi pues tome contacto con la red y con todo lo que ella entrañaba, llegue ser una autentica adicta, despues empece a poner de nuevo lo pies en el suelo, y aun estando continuamente frente a mi PC, ya no era tan necesaria su presencia en mi vida.
Le debo a este medio de comunicacion, mil cosas y mil bellos momentos, conoci gente genial y otras que aunque me defraudaron, fueron realmente el catalizador del cambio que se estaba operando en mi.
Ahora, recuperada de esos ocho años pasados,con un enorme cambio , tanto fisicamente como mentalmente,sintiendo que vuelvo a ser la misma de siempre, me he dado cuenta, que la red fue para mi eso una valvula de escape, para huir de la vida real, fueron tiempos dificiles para mi mente...ese tiempo paso, hoy frente a mi teclado puedo decir que amo la vida real que me rodea,y los cambios que en ella han operado...
Seguire navegando, claro que si. Seria una ingrata si no lo hiciera, pero menos, creo que los que me conocen se habran dado cuenta de ello...ahora mi Pc. es un lugar, para estar al dia, para investigar, para disfrutar del buen cine, la buena musica, y cualquier otro medio que me acerque a la cultura.
Para terminar , diria que si tuviera que hacer balance de estos 8 años, tendria que decir que han sido buenos, muy buenos y que para mi fueron una de las mejores terapìas que podia encontrar...
By nekrokris

In memoriam...

IN MEMORIA:
3 de Noviembre de 2.006 -3 de Noviembre 2.010.

By nekrokris

Tocar fondo

Siempre que veo pasar un tren, siento unas enormes ganas de subirme a él, pero hoy al verlo pasar mis pensamientos han sido tan tenebrosos y lugubres... desde luego, mi mente esta paseando por caminos peligrosos, ahora, si creo que sin duda, que estoy tocando fondo...

By nekrokris

27 setiembre 2010

Painting black...

Ya nada me hace estremecer, demasiado dolor, demasiados abismo negros, que recorrer, que mas puedo esperar, para que mi alma se encoja del todo y para que ya , nada que me importe...todas mis apetencias han desaparecido, no fumo, ni tan siquiera esas pequeñas briznas de Maria, con las que me delitaba de vez en cuando. Apenas como, solo apago mi sed con agua mineral y alguna coca (bebia tantos litros de ella , apenas hace unos meses). La apatia me invade y ni tan siquiera los espejos que antaño eran mis aliados, ahora se han convertido en crueles enemigos, porque ahora que apenas peso 4Okg.tendria que sentirme feliz y ligera al veer esa imagen en ellos, pero he perdido en este viaje algo que mis espejos y yo amabamos...mi sonrisa, me pregunto una y otra vez ¿a donde ha huido?¿donde buscarla?Temo que esa parte de mi ya nunca volvera.
Y asi arrastro mi pequeño cuerpo, mientras a mi alrededor todo esta pintado de negro (Painting black)...

By nekrokris

24 setiembre 2010

Miedos...

De nuevo envuelta, y rodeada de ese entorno que representan el dolor y la incertidumbre, a solo 5 meses, he vuelto a revivir esas horas de impotencia frente a algo que me cuesta sobrellevar, pero asi es mi vida, un continuo sortear piedras, cada vez mas grandes y constantes...lo cierto es en mis pensamientos mas lobregos, hay momentos en los que me gustaria sumirme en un sueño eterno... estoy cansada, agotada y el stress me esta devorando.
Esta noche no es una de mis mejores, hace tanto que no tengo una buena de verdad...

By nekrokris
18 setiembre 2010

Solo una frase...

Nietzsche, es uno de mis filosofos preferidos, y entre sus frases hay una que, al contrario de lo que suele pasar a la gente , que la encuentra inquitante, yo creo firmemenete que esta llena de no de tristeza, ni de inquitud, si no de esperanza y alegria...
"Un dia mas, y un dia menos" Es la suma y la vez la resta del tiempo que nos queda en este Mundo inhospito, que nos ha tocado vivir...
Un dia mas que dejamos atras, aveces con ira, otras con recuerdos cargados de ilusion y dulzura...
Un dia menos, para terminar, para viajar a un mundo desconocido, pero es ahi donde reside mi espiritu positivo en esa ultima frase precisamente...
No hay ira, no hay deseos, solo una manos llenas , porque asi creo que las llevare para ese viaje, con una riqueza que nunca tuve en mi estado fisico pero que siempre he tenido en mi fuero interno, con una vida interior fuerte y llena de buenos deseos para mi entorno...
Por esa razon no temo , ni me causa zozobra el final de esa frase...

By nekrokris

Por fin de nuevo Luna...

Hacia tanto que no sonreia, pero ella como siempre lo ha logrado, ese angel, de largos cabellos, de rostro ovalado, que me mira con dulzura desde esos enormes ojos...emanando fuerza, la fuerza de ese Leo, que poco a poco va creciendo y haciendose asi misma, con una personalidad irrepetible, con una madurez extrema, capaz aun desde esa temprana edad, ver mas halla de lo que esta ante sus ojos, capaz de juzgar sin equivocarse, dentro de ese equilibrio que aun no visualizado en la superficie, existe y palpita en su rico interior...
Ella es distinta a todo lo por mi conocido, y es el unico ser capaz de sacarme de mi ostracismo y lograr que por unas horas deje de atras esa aptitud sociopata, que me envuelve ultimamente.
Y hoy tras unas horas despues de su ausencia, aun siento esa magia en la que me ha envuelto, gracias mi amor, mi dulce Luna, y hasta la proxima cita, en la que me vuelvas a regalar tu presencia...

Y gracias Vampy y Lobo por traerla al Mundo...

By nekrokris

Solo una vela encendida...

Solo son dos manos y la luz y el calor de una vela encendida, pero me dice tantas cosas esa imagen, me ilumina el espiritu, me relaja los nervios, me lleva por bellos caminos, me hace alcanzar casi sin darme cuenta el nirvana, esa extraña sensacion que crei perdida entre los pliegues del tiempo, y que hoy de nuevo , con esa vela encendida, he vuelto a recobrar...

By nekrokris

Arcilla y pensamientos...

Sentada, entretenida con mi adorada arcilla, dando de alguna forma vida a uno de mis gatitos meditantes, me he puesto a pensar...

He dejado atras , un pasado que segun el entorno que me rodea, era nocivo para mi y yo ahora se que aun es mas nocivo y destructivo este presente...

Y con mis manos sumergidas en esa humeda arcilla, he seguido pensando...dicen que el sufrimiento, el dolor te hacen fuertes, sin duda he recibido una sobredosis de ambos, pero lo cierto es que aun no he notado cambio alguno...

He pasado horas de soledad durante dias y noches, frente a la incertidumbre, al miedo. Y al llegar a las ultimas horas del dia, cuando necesitaba llenar esas mil horas hasta que la madrugada, me hiciera aceptar de buen grado el sueño, en la soledad de mi dormitorio, yo que tantas y tantas horas he dado de consuelo, solo he hallado el silencio...

Ahora no estoy segura si estos sucesos pasados me han hecho mas fuerte, pero lo que si, sé es que me han hecho dura, durisima tanto que le sera dificil a quien se acerque a mi, lograr que me involucre en su dolor, en sus problemas.
Si lo pienso friamente tal vez, yo ya era fuerte solo me faltaba esa dureza , esa frialdad...

Y ahora si me perdonais vuelvo a mi arcilla, y mi pequeño gatito, que aun sin rostro mi mira desde su diminuta alma escondida en esas fria y humeda arcilla.

By nekrokris

Del amor...y van casi 40

Hablar del amor para mi, es algo complejo, porque solo amo de verdad, cuando mi compañero, mi pareja,no solo es mi amante si no mi amigo, si este requisito, no esta presente , no puedo amar, no puedo entregarme...
Hace muchos años,casi 40, que tengo a mi lado alguien que comparte ese amor, que yo necesito para ser feliz, y hoy abro este espacio, precisamente, porque he estado a punto de perderlo, no su amor ni su leal amistad, si no a él mismo y con su ausencia,mi mundo se hubiese roto en mil pedazos.

By nekrokris

De la amistad...

Anoche estuvimos hablando de la amistad, cada uno de nosotros, tenia una teoria, todas para mi son importantes, pero creo que en eso, como en otras cuestiones cada uno tiene su propio criterio...
Existe la amistad, total, la que deja todo por seguir adelante con ella, incluso su propio entorno, la que esta regida por el cariño, o amor, la que sirve para no sentirse solo, y compartir...Todas ellas son reales y tienen de alguna forma peso...
Pero luego existen otras llamadas amistades, las que buscan la comodidad, la que escudandose en ese sentimiento, solo lo llevan adelante de un modo egoista, no por cariño o por lealtad, si no simplemente por no perder un entorno comodo o porque no? divertido...esa es falsa y da hasta pena pensar en quien la practica, poco espiritu y desde luego ninguna personalidad.
Para mi la amistad es dar, sin esperar nada...ni diversion ni comodidad, aveces es simplemente escuchar o que te escuchen, tambien creo que al igual que el amor al ser precisamente un sentimiento, puede enfriarse incluso morir, dejando aveces un cierto sabor agridulce, que a la larga va perdiendo ese toque dejando solo el dulzor de unos buenos recuerdos. Esa precisamente es la gran amistad la que siempre he practicado, la que me deja aun sin tenerla una dulce sensacion....sin duda porque como en los grandes amores nunca hubo hipocresia ni egoismo por mi parte.

By nekrokris

Mi rincon oscuro...

Los que me conocen de hace años, casi remontandome a mi infancia, saben que siempre tuve ese rincon oscuro.
Tengo entre mis escritos algo asi como una pequeña biografia, retazos de infancia, adolescencia y algo mas..., en ella hay un apartado que narro algo que esta como velado en mi memoria. Recuerdo que me hallaba en casa de mis abuelos paternos , la de mi "yaya" (mi gran abuela), porque asi era en humanidad y en fisico, mis juegos con ella y con mi tio que me llevaba muy pocos años, siempre terminaba de la misma forma, me escondia bajo la gran mesa del comedor y alli me aislaba. Entre la niebla de mis pensamientos recuerdo sus patas torneadas y los montantes que sostenian la base de la mesa alli arriba sobre mi cabeza, era de una madera muy oscura casi negra, los muebles de mi "yaya" eran muy antiguos yo recuerdo que ella no queria de ninguna manera cambiar esos muebles pèro al final lo hizo, necesitaban pasar a la historia. Yo me sentia bien en esa casa y aun asi rodeada de cariño y juegos, me ausentaba , me ocultaba de alguna manera asi nacio mi rincon oscuro, aquella poca luz bajo la gran mesa, me ayudaba , me sentia libre y feliz.

Despues siempre hubo algun lugar donde ocultarme, hasta que descubri, que durante las 24 horas que dura un dia, habia unas horas en las que nadie romperia mi aislamiento, al principio empece a madrugar pues al ser una niña no me permitian acostarme tarde, amaba la oscuridad de la noche y me di cuenta que eso lo tenia tambien antes del alba y asi mi horario matutino cada vez se adelantaba mas.

Pasaron los años y ya nadie podia hacerme cambiar, ya fuera estudiando, trabajando o siendo madre, incluso ahora abuela, siempre he encontrado un oscuro rincon para aislarme. Por suerte mi pareja ha respetado esa pequeña mania mia, y asi poseo un rincon que solo es mio, con poca luz donde, leer, navegar por la red, escribir, dibujar , moldear y la mayor parte de veces intentar ponerme en paz con la gente y conmigo misma.
By nekrokris

Cuando la ciudad duerme...

Para mi, no hay momento,mas bello que esa tenue luz del amanecer...
y es entonces, cuando me gusta pasear con mi fiel perro, él
es feliz y yo tambien, las calles estan vacias, la ciudad aun
duerme, pronto despertara, y todo sera distinto, los colores,
los sonidos, los olores.....

El crepusculo, la noche y el alba, son para mi un remanso, son
mi fuente de vida, me dan, la energia, que yo necesito...
El silencio de esos momentos, son poesia, de vez en cuando el
motor de un coche o una moto, rompen el encanto,o tal vez el
sonido controlado de las magueras de riego, que dan, al asfal-
un tono plateado.....pero poco mas, algun gato maullando, algun
perro que timidamente ladra....

Las puertas de metal, de los comercios, se van levantando, con
un monotono chirriar, las bocas del Metro, se encienden, los
rotulos de los comercios,luciran durante un rato...llega a mi
el dulce olor de las pastas, recien hechas de la pasteleria,
de la esquina,aun cerrada y mi fiel compañero, ladra feliz
el olor le enerva...

Arriba, los edificios se van, encendiendo, y la ciudad despierta,
y es entonces cuando vuelvo a casa,lo que hay despues, no
me interesa...ruidos, sol, aglomeraciones, stress, mal humor...
Mas tarde, tendre, que enfrentarme, a todo eso,y como cada
dia solo tendre un deseo.."Que los Dioses me sean loados y
conviertan ese dia, en lluvioso y frio (cosa muy dificil en
verano)para que sea una jornada, bella y completa para mi.

En el devenir, de las horas, llegara el crepusculo, que yo
amo por su belleza,predecesor de la noche, reina de mi existencia desde el principio de mis dias.
By nekrokris

Mis niñas...

Mis dos niñas

Esa risa...
Esa risa me saca de mis pensamientos,
Esa risa llena mi vida,
Esa risa, aleja de mi los fantasmas que siempre me rodean.
Esa risa, limpia mi alma.
Esa risa, es mi oxigeno, el aire que yo respiro.
Esa risa me acompaña aunque tu no estes.
Esa risa tiene dueña, es pequeña,coqueta, caprichosa, gentil y mimosa.
Esa risa es Luna y fue y sera Ingrid...
By nekrokris

Dead...

Muerte, si pienso en ella, no me altero, ni se me hiela el alma...
Si pienso en ella, la veo venir, como flotante, invadiendo mi entorno...
Si pienso en ella, la siento y una extraña paz me inunda...
Si pienso en ella, se que es "La Gran Compañera del ultimo viaje"...
Porque si pienso, que ella viene a por mi, dejo que el destino se cumpla...
Pero si pienso en ella como una visitante que pretende arrebatarme, no mi vida que es suya, si no la de alguien a quien amo...
La temo, mi inquieta, y nunca sera bien recibida, por mi.
By nekrokris

De mi...

Dandole, nuevos aires a este blog y tomando un nuevo rumbo.
Como reza su nombre:"Ego sum... qui sum" intentare plasmar mis propios pensamientos en el dia a dia.