Inmovilizada...

Inmobilizada

Si hay algo que me mata, es la inactividad fisica, que compagino avitualmente con la mental. Pero he aqui que el destino me acaba de jugar, y me encuentro inmobilizada, a espensas, de ayuda humana, o de un simple baston para moverme, en mi entorno, que ahora aunque es grande, se me hace pequeño, pues un largo tramo de escaleras me situan a años luz de la calle, fuente de mi vitalidad...
Solo es un pie lesionado, pero requiere reposo, y apenas puedo andar cuatro pasos, segun prescripcion medica. Añadiendo los dolores terribles que tengo que soportar...vamos "todo un cuadro".
Lo cierto, es que ya llevo varios dias, pero me cuesta concentrarme, supongo que, esa inactividad y el dolor, son los causauntes.
Asi pues, intentare `poner al dia las misivas de nuestro amigo esquizoide (ayer precisamente, me llego una), y las de Katryona mi eterea amiga. El resto de temas, tendremos que esperar, que los calmantes y mi estado fisico evolucionen para hecha de nuevo andar entre mis rincones...

ÉL...

Cuando lo pienso, él lo es todo, mi pasado, mi presente y mi futuro, él ha estado a mi lado desde hace tanto...cuarenta años, son muchos, que digo yo? muchisimos, y mas en el loco y cambiante Mundo que vivimos.

Pero asi es, 40 años, al lado de la misma persona. Yo camaleonica, bipolar, complicada. El calmado, reflexivo, siempre dentro de esa linea recta que, rige su vida.Creo, que tal vez ha sido el catalizador, que mi extraña forma de ser, ha necesitado para caminar hacia delante, en este Mundo que siempre me ha parecido ajeno a mi.

Pienso que para él, he tenido que ser una compañera de viaje algo dificil, pues mi equipaje es incomdo de manejar...

Hoy se cumplen esos 40 años, y solo quiero, que sepas, si en algun momento lees estas lineas, que eres y has sido un todo para mi. Gracias por compartir esos años comnigo, por haber sabido, llevar la dura carga que soy y si hubo momentos en los que te falle, si los hubo, yo no lo se, te pido perdon, nunca fue mi intencion.

365 dias...

Un año, eso es lo que ha pasado , pero no podria decir de que naturaleza ha estado hecho este año. A habido dias, y semanas que han corrido, como si de un relampago se tratrasen, pero tambien ha habido tiempos, en los que el reloj se paraba...no avanzaba, añadiendo mil sozobras...pienso que cuando algo nos espera, es bueno llegar pronto a él, y mas cuando temes que su naturaleza, sea mala...
Han sido 365 dias duros, oscuros, con la sensacion de que al final del camino ya no habia ninguna salida. Creo que mi forma de ser ha contribuido a que esos meses hallan trancurridos aun mas pesantes, mas dolorosos.
He continuo miedo a lo que pueda pasar, a que los malos momentos se repitan, ha sido mi vida durantes este año.
Ahora, dejando atras esos dias, al cumplir un año de aquella terrible mañana de finales de Abril, intento tomar las viejas riendas de mi vida, pero creo que he perdido la costumbre, se que ya nunca seré la misma, porque nada de lo que anteriormente me llenaba, ahora me sacia. He tomado otros caminos, y empiezo a navegar en otras aguas, he hallado en algun rincon de mi ser, caminos nuevos que explorar, que me siento bien en ellos...escribo como nunca lo hice, casi conbulsivamente, mi bloc de notas quedo aparcado se ha hecho lento para mi cerebro, lo he cambiado por mi notebook, que me acompañá a donde vaya, mis bolsos por su culpa han tenido que crcer...pero es una gozada, hechar mano de él a cualquier hora o lugar. Antes tenia una mesilla de noche casi vacia...ahora esta llena de libros de consulta, blogs de dibujo, musica, mucha musica, esa ha sido otra de mis tablas de salvacion,pero curiosamente mi metamorfosis ha llegado a limites casi irreales para mi misma, pues he aprendido amar la Opera, unica musica que escucho desde hace meses, no he olvidado mis antiguas inclinaciones musicales, pero lo cierto es que ahora las encuentro ciertamente vacias.
Alquien pensara que he huido del pasado, pero segun mi sicologo, lo unico que he hecho es encontrarme a mi misma, andaba algo perdida, los golpes de la Real Vida, suelen si se saben capear darte esas sorpresas.
Asi pues, inicio el periplo de un nuevo año, pues para mi el 2011 ha empezado ahora al dar por terminada esa etapa del año pasado...el futuro es igual de incierto, pero al menos tengo experiencia y no me voy a dejar sorprender, estaré atenta, no bajare la guardia, porque para que el destino, auque no me avise de lo que se me acerque, encontrara a alguien esperando, para lo bueno o lo malo.

De vez en cuando...

De vez en cuando, me pierdo entre los muros del Cementerio de Pueblo Nuevo de Bcn. curiosamente, lo hago siempre que necesito huir de este mundo de los vivos donde realmente, cada vez me hallo menos agusto, es cierto que hay buenos momentos pero son efimeros, apenas unos minutos, ademas este trepidar, este griterio, esta forma de ser que cada vez, me es mas ajena, hace que irremediablemente busque un rincon de paz y armonia. Y precisamente el unico lugar donde, lo hallo es en ese Cementerio. Digo en ese, porque los he ido recorriendo todos, pero en ninguno me siento como él.
Esta mañana brillaba el Sol, la temperatura era dulce con esa brisa tan nuestra, llegada de la cercana playa, las golondrinas, piaban enloquecidas, recibiendo a esta tardia primavera, a mi alrededor ninchos repletos de flores de alegres colores, en su mayoria, flores frescas, yo misma he colocado un ramito de ellas en un lugar secreto que amo especialmente. El marmol blanco de los mausoleos recien restaurados brillaba con el Sol, y mi alma se henchia llena de una armonia, que muchas veces creo haber perdido...

Mi yaya...

Grande, morena, con una infinidad de hebras plateadas en esos cabellos largos recogidos en un coqueton moñito.

Presumida, siempre acompañada de sus sortijas y el tintineo de sus pulseras, esas uñas arregladisimas, lacadas en rosa nacarado.

Su rostro redondito, limpio simplemente , protegido con alguna crema hidratante, sus eternas gafitas, afable, habladora, divertida, viviendo la vida a fondo hasta sus finales.

!!!Que bellos recuerdos, dioses!!!

Esos calidos veranos, las dos descalzas por la casa, muy ligeras de ropa, la minima, algo raro en aquellos años, las persianas bajadas..poca luz, ella adoraba como yo la penunbra, huia del Sol.

Esos madrugones para desayunar, salir al Mercado...pero antes un cafe muy cargado para ella, para mi un Cacaolat, ese del muchachito sentado sobre una enorme botella, en la cafeteria de la Avenida, junto a su casa. Recuerdo que me extasiaba oliendo el perfume que emanaba de aquellos humeantes cafes, ahi nacio mi adiccion a esa negra infusion.

De vuelta, del desayuno y la compra, ella a su quehaceres y yo libre como un pajaro, a mis juegos y fantasias, jamas interrumpio mi aislamiento, mi mundo era tan repetuosa conmigo...

Las tardes con largos paseos por el barrio de Gracia o por el centro de la ciudad, de compras y una buena merienda. Ir de compras con ella era genial, me gustaba verla disfrutar, con aquel rostro radiante elegiendo, casi siempre lencerias, tan bellas (tenia tanta...pobrecilla que cuando nos dejo, en su comoda, donde guardaba cuidadosamente esas prendas, entre jaboncillos de la lavanda, aparecieron muchas de ellas aun con la etiqueta de venta).

Vivio a fondo...crio cuatro hijos, amo a mi abuelo un vasco, silencioso, algo frio pero bueno con ella.
Sufrio en su cuerpo el dolor de varias intervenciones quirurgicas, por culpa de un problema peritonal. Dichas intervenciones cada vez eran con las frecuencia, pero ella, luchaba con ese estado emocional, queria beberse la vida y asi a los 71 años volvio a operarse, deseaba estar bien , para tirar hacia delante. Pero esta vez se quedo ahi en una fria mesa de operaciones.

Vivio y murio con valentia, no temia a nada, era una mujer muy fuerte, como pocas...

Yo no quise verla despues de su muerte, no queria verla ahi, inerte y en silencio, porque para mi ella era vida, calor, juegos, amor, ella era mi luz, la unica luz que yo tenia y algo de mi se perdio aquel 14 de marzo de 1971, habia nacido un 12 de ese mismo mes en el año 1.900, yo tenia 22 años, meses despues me case, no hubo musica, asi lo quise yo, me faltaba lo mas importante de mi pasado y mi bouquet de pequeñas rosas del mismo color que sus nacaradas uñas, quedaron en su tumba. Ella en vida, lo hubiese colocado, en un jarron sobre aquelñla mesa donde yo 20 años atras, habia creado mi primer rincon oscuro. Ese lugar donde mi aislaba con mis juegos y fantasias y al que nadie accedia, porque ella cuidaba muy mucho mi independencia, mi libre albedrio.

Ella esa mujer a quien no hay dia que no dedique algun pensamiento, hizo de mi, la que soy, para bien o para mal...tal vez la vida, me ha negado mil cosas, tal vez he estado amenudo en contra de otras mil, pero lo que siempre he sabido es valorarme a mi misma, eso lo herede como muchas cosas de ella, y es lo que amenudo me da fuerzas para seguir adelante, vengan los vientos por donde vengan.

Ya ni recuerdo desde cuando escribo, y estas lineas se las debia a alguien que realmente, habia sido la persona mas importante de mi niñez y adolescencia.

By nekrokris