jueves, 29 de diciembre de 2011

FELIZ AÑO NUEVO 2.012


Aunque parezca mentira, a mi, que me cuesta creer en ciertas cosas, por primera vez en mi vida tengo la sensacion de que,esos estudios sobre esa vieja herencia Maya y de otras milenarias culturas, es cierta y de que algo muy grande va a ocurrir ese 21 de Diciembre del 2.012.

Eso es lo que siento y algun rincon recondito de mi ser, lo esta presintiendo..

Pero no por ello voy a dejar, de sentirme viva y optimista, con deseos eso si de que todo cambie, de que ese 2.011,quede en un pozo bien oscuro y bajo llave para que nunca pueda volver, porque no solo ha sido odioso conmigo , si no que se ha ensañado con casi todos mis seres queridos incluidos mis amig@s. A si pues, dejare que se marche y no mirare atras...esa es mi mision para este año, y si hay alguien, que me lea y que tenga algo pendiente conmigo, le hago saber, que no hay rencor, que la noche de este 31 de Diciembre nekrokris empieza una nueva etapa de su vida....ya no caben rencores ni malas palabras, no se, si este año es un principio o un fin, pero lo que tengo bien claro es que deseo empezarlo con una pagina en blanco frente a mi.
Pero seria ilogico que dijera adios a este 2.011 dejando de comentar lo unico que le puedo agradecer, el haber encontrado un gran familia en todos vosotros amig@s mios, os encontre cuando el año de casi declinaba cuando perdia fuerzas, tal vez por eso llegasteis a mi, para hacerme sonreir donde solo habia lagrimas y enseñarme a comprender ciertas cosas que no tenia claras...invitarme a dejar atras ciertos egoismos, incluso a algo muy dificil para mi perdonar.
Gracias a vosotr@s,he recuperado mi paz como hija...y se que muy pronto voy a recuperar mi paz con ese otro dolor pendiente.
Asi pues, tras hacer balance del pasado año, me preparo a recibir este 2.012 que deseo que sea para todos nosotros grande y benefactor, que consiga que olvidemos las cosas malas del pasado y que nos colme de un grandioso Karma que dure por lo menos 12 meses.

!!!FELIZ AÑO NUEVO 2.012!!!
!!!SHINNEN AKEMASHITE 2.012!!!
!!!HAPPY NEW YEAR 2.012!!!
!!!BON ANY NOU 2.012!!!

domingo, 18 de diciembre de 2011

A MIS AMIGOS...



Y de nuevo llego la Navidad, este año es un tanto extraño, nada esta en su sitio, en mi mente, fluyen mil ideas, me siento triste, pues nada va a ser igual...me va a faltar algo que quiero pero asi es la vida...y tengo que ser fuerte y asimilar el destino de las cosas, sin mirar hacia atras, creo que si asi lo hago, las cosas volveran a su estado normal...
Pero existe,una cosa hermosa que me saca a flote, algo que nunca espere que pasara, sentirme tan arropada por tant@s amig@s, que son mucho mas que eso, son un maravilloso grupo de personitas que se hacen querer, a quienes ni tan siquiera tienes que acudir cuando algo va mal, pues antes de que llames a su puerta ya saben de antemano estar a tu lado...personitas de lugares tan lejanos como Japon, Argentina, Mexico, Estados Unidos y como no de aqui cerquita este rincon del mundo España, Hellin, Zaragoza, Almeria, Madrid, Valladolid y mi adorada Catalunya, que me vio nacer. Entre todos, hemos formado durante meses una solida amistad, un tesoro para no perder jamas.
Asi pues con mi `pequeño corazon en mi mano, os deseo :

!!!!!!Merikurisumasu,Feliz Navidad,Merry Christmas,feliç nadal!!!!!

domingo, 27 de noviembre de 2011

Tus pulgas...



Ayer una gran amiga argentina de Facebook, me paso esta lineas:

"Tus pulgas no son molestia comparadas con la maldad de la gente. Tus pelos por toda la casa no son un problema, comparados con el egoísmo del mundo. Si rompes cosas, seguramente no será mi corazón...! Tu expresión es siempre sincera comparada con tantas mentiras allá afuera. Tu compañía es incondicional, comparada con los que casi nunca están. Siempre esperas que vuelva a casa, a muchos otros les da igual..., por suerte yo se lo que es el amor de mi amigo fiel y leal"

Mil gracias Adraina.

lunes, 24 de octubre de 2011

HAPPY HALLOWEEN



Noche de brujas, de aquelarre...
En mi recuerdo, quedan noches llenas de alegria, con alguien muy especial para mi..alguien quien me enseño desde niña lo que era esta fecha..todo eso quedo ahi, en un triste rincon de mi mente. Ahora comparto esta fiesta en la lejania con un grupo de grandes amigas, aun muchas de ellas en paises muy lejanos, que vibran como yo, con todo lo que representa Halloween..asi pues olvidemos el pasado por unas horas, y dancemos alrededor de las hogueras, echemos al fuego todos los malos pensamientos y las cosas que nos dañan, `para puerificar nuestra alma y nuestra mente...dancemos si, hasta que las brasas se apaguen , cuando llegue el alba, y de nuevo como cada año habremos sido protagonistas de un milenario rito, el de que por un solo instante los muertos se unan a los vivos y bailen al calor del fuego.

By nekrokris

viernes, 23 de septiembre de 2011

Mal



Mal, me siento mal, hoy no he podido levantar mi espiritu, y lo que es peor, ni tan siquiera me apetece hacerlo...solo quiero dormir, y no despertar...tengo noches como esta, pero nunca me he sentido con esta laxitud...
By nekrokris

miércoles, 21 de septiembre de 2011

La dolce vita...



Titulo: La dolce vita
Rating:18

Notas: Un largo relato . Dos vampiros, recorren la ciudad de Roma una de tantas noches de aquellos dorados años cincuenta.


Roma

Europa, se les esta quedando pequeña,pero existe una ciudad que ambos aman. Es un lugar donde los calurosos dias de verano, se convierten en unas noches calidas y agradables para ellos, que siempre sienten ese frio intenso y perturbador.
Han oido hablar de lo bulliciosa y alegre vida que transcurre durante estos ultimos tiempos por sus calles y bellas avenidas.
Durante el dia, sus moradores se mueven activos disfrutando de sus lujosos comercios, restaurantes y bares...pero al llegar la noche ese status se multiplica, la ciudad hierve, sus gentes se entregan a la fiesta que se crea en cualquiera de sus calles. Ellos esa fria pareja unidos por rito de la sangre, conocen bien esa ciudad, la han visitado tantas y tantas veces, durante estos pasados años, pero nunca como ahora la han hallado tan "apetitosa"...
Durante las horas en que el sol ilumina esas avenidas, se oculta en un elegante lugar, el Gran Hotel Minerva. situado en el numero 69 de la Piazza de la Minerva, es su preferido, tal vez sea uno de los mas antiguos de la ciudad su historia se remonta al siglo XVIII,su decoracion sigue respetando el clasicismo de su pasado. Ahi en la penunbra protegidos de la luz por unas gruesas cortinas adamascadas, duermen con ese extraño letargo, del que parece que nunca vayan a despertar. Cuando despiertan, el agua caliente de la gran bañera les devuelve esa movilidad perdida. Al salir del baño reparador ella, se toma su tiempo secando cuidadosamente su cuerpo delgado y fragil, lo hace sin prisa como acariciandose a si misma, él la mira, se humedece los labios, siente como su ereccion va tomando forma, él aun esta mojado, con una gran toalla sobre su hombro, de su negro cabello caen unas gotitas de agua que resbalan su ese duro y fuerte pecho, ella deja de secarse y observa ese cuerpo desnudo "que bello es" piensa, una sonrisa escapa de sus labios al recordar el ataque de celos que él, su amado experimento cuando ella le contaba al llegar a la ciudad, lo que le atraian , todos los hombres, que veia .. Mientras ella , esta absorta , en esos pensamientos, él se acerca a ella, su cuerpo humedo brilla en la penunbra, deja caer la toalla y con un rapido movimiento alza a su amada del suelo y en sus brazos la lleva hasta la cama, aun queda un buen rato para que anochezca y ambos se entregan a ese juego lleno de fuego, en el que sacian todos sus apetitos.
Ella es fragil, él lo sabe . A ella le gusta que él la dañe, se deja hacer... se entrega, transformados ambos, cruzan sus felinas miradas y llegando al climax se abrazan , y él hunde sus colmillos en ese cuello blanco y fuerte, bebe con ansiedad.
Cuando el furor termina, ambos se visten...ella con un ajustado traje sastre de un tono gris antracita, sobre la cabeza una boina negra, colocada sobre esos cabellos del color del ebano con ese estilo que solo ella posee. Sobre su niveo rostro destaca el rojo ardiente del carmin de sus labios. Bajo su estrecha falda sus largas piernas cubiertas por unas finas medias color humo, en sus pies unos zapatos negros de puntera muy fina cuyo tacon de aguja produce vertigos.
El con un traje negro, sobrio , de un corte perfecto, la camisa blanca, corbata gris con unos dibujos barrocos casi difuminados en un gris mas oscuro. Su oscuro cabello hace que destaque su palido rostro, sus azules ojos aparecen ocultos tras unas gafas negras.
Cojidos de la mano, salen del hotel cuantos recuerdos encierra ese lugar par ellos, fue durante muchos años su refugio
Ahora los años han pasado, Europa hierve, la 2ª Gran Guerra ha quedado atras y sus gentes se entregan a la alegria, de alguna manera intentan olvidar ese triste pasado.
Los años 50 son una extraña mezcla, entre su reconstruccion y esa alegre vision de futuro. Asi esta gran ciudad vive tal vez, con mas intesidad que otras ese nuevo presente de esperanzas.
Por esa razon esa pareja de vampiros han decidido, quedarse un tiempo en Roma y cojidos de la mano pasean por sus calles, bajo la luz de las farolas, sus pasos los llevan hasta la Via Veneton, primero tomaran un cafe muy aromatico y caliente en el numero 91, un viejo lugar llamado el Cafe de Paris.
Al salir la gente los mira, magestuosos, poseedores de un carisma especial,se encaminan por la misma avenida hacia el numero 125, al cafe Doney, cargado de casi tanta historia como ellos mismos, ahi tomaran un coctel y empezara la caza.

La caza

Mientras el delicioso fluido de sus cocteles desciende por sus gargantas, sus miradas buscan con avidez...
si alguien pudiera leer sus pensamientos encontraria en ellos a dos jonquis que necesitan con urgencia su dosis para poder seguir adelante.
Ambos, agudizan no solo su olfato, sino su fino oido, a ellos llega el ritmico sonido de aquellas venas, palpitando, llegan a percibir el sonido del rojo y delicioso fluido transitando por los cuerpos de todas aquellas presas, expuestas ante ellos como si de un suculento festin se tratara.
Ella se acerca al oido de su amado y mimosa le ronronea, que esa noche se siente perezosa...la caza va a ser cosa de él, ella le dejara actuar y compartira su trofeo.
Él acerca sus labios a los de ella y los besa suavemente, cuando lo hace sus ojos se fijan en una muchacha de cabellos muy cortos de un rubio platino, destaca del resto de mujeres que pululan solas o acompañas por el local. Su aspecto es algo ambiguo, ese corte de pelo se hace extraño, como si estuviera fuera de tiempo, pareceria un muchacho, si no fuera por el maquillaje de su pequeño y redondeado rostro. Su cuerpo es menudo, lleva un ceñidisimo vestido negro que remarca aun mas su bella figura. Todos y cada uno de los musculos del vampiro se ponen en marcha, instintivamente siente que necesita, desea a esa joven su livido se acelera , el dulzor del aroma de la sangre de la joven, le hace ponerse en guardia, necesita y debe empezar la caza, la pieza elegida no debe escapar. Su amada, enciende un cigarrillo, esperara ahi en la barra a que él empiece su labor, con esa forma tan suya, de llevar a su terreno , a cualquiera que se le ponga delante,en esos momentos todo su poder de seduccion se pone en marcha su encantos fisicos dotados de una tremenda atraccion sexual, hacen que nadie se libre de él.
Asi él se aleja de ella y con paso lento casi sin rozar el suelo, se acerca a la joven, una mirada... un simple gesto en sus labios perfectos y en apenas unos segundos el vampiro, tiene entre sus brazos a su presa, ella no sabe bien lo que le esta ocurriendo, pero tras mirar los azules ojos de ese atractivo y moreno muchacho, se ha encontrado en la pista bailando entre sus brazos,siente una extraña frialdad que emerge del joven, pero no le molesta, por el contrario se siente bien y poco a poco su cuerpo se la encendiendo. No tenia intencion alguna, de pasar la noche acompañada, solo queria bailar un rato y tomar una copa, suele ir sola a estos sitios, aunque en esas epocas se hace raro y la gente habla,pero a ella no le importa es un espiritu libre...pero ahora desea con todas sus fuerzas acabar la noche con ese muchacho , cuyo aspecto semeja el de una bella escultura.
Él sabe que lo mas dificil de la caza ya ha terminado...el resto va a ser tan facil. La pieza ha sido cobrada...ya no podra escapar.

El fuego

Cuando la cancion termina siguen abrazados, el vampiro, mordisqueandole el lobulo de la oreja la invita con un susurro a seguir con él, ella que lo esta deseando ni tan siquiera contesta se pega aun mas a él y le besa en los labios...
Salen a la calle, el bullicio le envuelve pero cazador y presa ajenos a ellos muy pegaditos el uno al otro, pasan por los arcos de la Piazza del Popolo en la Via Margutta, el lugar esta apartado solitario , al amparo de la penunbra, atrae hacia él, con fuerza a la joven y la besa, es un beso calido lleno de fuego, ella parece desfallecer, jamas ha sentido algo asi. Cuando el se separa, la joven apenas puede respirar se siente mareada como embriagada, pero quiere seguir con él, siente que algo la inquieta pero a la vez le atrae, ya no puede volverse atras su deseo crece por momentos...
A pocos pasos y tras ellos camina , esa figura languida y eterea bestida de oscuro, con esa forma suya de moverse, sinuosa... gatuna..
Al llegar al hotel,él recoje la llave en recepcion la chica de cortos cabellos no se aparta de él como si temiese perderlo. De camino al ascensor se abrazan , sus cuerpos estan avidos de sexo , el camino hacia la suite se hace demasiado largo, cuando él abre la puerta , la chica lleva literalmente rasgado el vestido, de su cuerpo emerje un fuego que la derrite por dentro, él sabe que ha llegado el momento, ella esta preparada y él pasa de los preliminares que suele usar, besos caricias...esta noche su hambre de sexo y sangre son tan acuciantes que se lanza sobre ese menudo cuerpo . La joven cree enloquecer a cada embestida, siente como si algo se rompiera en su interior pero lo desea cada vez con mas fuerza, ,ella se deja hacer ese joven tiene algo hipnotico que la ha dejado ahi inmovil,él se la queda mirando, como intentando memorizar a esa presa antes de iniciar el festin...

El Festin

Él abandona esa bella vision y en apenas unos segundos, se acerca al cuello de la muchacha y rasgandolo bebe y sorbe con impetu, ella apenas puede salir de su asombro, la sangre resbala hasta esos pequeños pechos, pero el vampiro deja por un instante el festin, se gira y por primera vez mira a su amada que ha estado oculta ahi en la sombra, disfrutando de ese juego... le gusta verle poseyendo a sus presas hasta acabar con ellas, eso la enerva, le desea tanto en esos momentos.. Con un gesto sobrio y elegante él la invita al delicioso ágape, ella sera ahora la principal comensal y sera precisamente ella, la que quite a esa joven su ultimo soplo de vida.
Despues el cuerpo queda ahi inerte, ensangrentado con una extraña mueca en su rostro, él dejara el cuerpo sobre la alfombra.. sabe que la fiesta no ha terminado...

El Epilogo

Ella se limpia con delicadeza, la sangre que rodea su boca y mira con deseo a su amado que sigue ahi de pie, la tenua luz de las farolas que se filtran entre las gruesas cortinas, incide sobre él...
!!Que bello es!! piensa ella, la imagen misma de la perfecccion masculina, ha tenido muchos hombres tras ser convertida en lo que es desde ya ni recuerda cuando, pero ninguno tan hermoso...ese rostro anguloso, esos ojos azules que destacan aun mas con ese cabello negro, su deseo se ha convertido al mirar a su amado en una necesidad imperiosa y él que la conoce tan bien se acerca , la toma entre sus brazos y con sumo cuidado la deposita sobre la gran cama, las sabanas humedas aun de sangre. Ella se mueve como una gata en celo,él se tomará su tiempo en cada uno de los rincones de ese cuerpo que tanto conoce y ama .
Mientras en la calle las luces se van apagando, el alba nace ajena al siniestro espectaculo, de aquella suite en el Gran Hotel.

FIN

By nekrokris

lunes, 12 de septiembre de 2011

Londres 1912



Tengo algunos relatos de mi propiedad, hoy me he permitido, darles un toque mas personal...y he decidido publicarlos aqui en este rincon tan personal...

El de hoy se titula: Londres 1912

Las calles estan vacias, solo dos figuras siniestras se mueven en la niebla, son dos seres sin vida, en busca de alimento.

La sala esta en la penunbra, solo la luz de la luna llena se cuela atraves de los estrechos ventanales, todo está en silencio la noche es serena el unico ruido lo provocan las hojas de los arboles que se agitan con el frio viento del Otoño al Oeste de la ciudad de Londres.
Tras las rejas de los ventanales, se habre un amplio lugar, inmerso en un en una tibia laxitud, a ambos lados de la sala se ven alineadas unas pequeñas camas de metal y en ellas dormitan llenos de paz una veintena de niños de corta edad.
De pronto las puertas acristaladas se abren y dos figuras, la atraviesan como si ni siquiera rozaran el suelo.
El es un hombre delgado, fuerte cuyo cabello se halla revuelto y casi suelto de la coleta que lo sujeta por detras de su cabeza.
Ella es alta delgada, casi eterea su cabello es como el negro azavache que se mueve con aire casi hipnotico.
Una vez dentro de la sala, un haz de luz provocado por la Luna ilumina sus terribles rostros en ellos uno ojos amarillentos centellean.
Atras han quedado los cuerpos de varias monjas inertes con sus cuellos quebrados por un simple gesto de sus sicarios.
Y ahora ahi, frente a ese gran banquete él
sonrie a la éterea mujer, con distinguido gesto toma la mano de su amada y la invita al agape...que les esta esperando. Uno de los niños se despierta y horrorizado grita y llora, los demas niños intentan escapar aterrorizados,
la mujer, recorre casi de un salto la sala y cierra la puerta que queda al fondo , él con un rapido movimiento, ha cerrado la que queda a sus espaldas.
En pocos instantes el amplio lugar queda en silencio su suelo antes del mas blanco marmol, se encuentra teñido de sangre, al igual que las blancas camitas y una veintena de niños de corta edad se hallan diseminados , sus cuerpos estan rotos y ensangrentados.
Y dos figuras, felices saciadas se besan tras cerrar tras ellos una gran puerta que separa ese orfanato de esa noche de Luna llena, al Oeste de Londres.

By nekrokris

jueves, 8 de septiembre de 2011

La dulce sonrisa...



Ayer soñe, con un niño que se iva, se alejaba de mi con una sonrisa en los labios, tenia el cabello rubio y me llamaba mama.
Ayer soñe, y aun no puedo comprender quien fue ese niño, que lleno de paz mi despertar.
Pero sé que jamas olvidare ese rostro y esa dulce sonrisa.
By nekrokris

martes, 9 de agosto de 2011

Retomando las riendas...




Retomando las riendas de mi espiritu perdido, asi me hallo en estos momentos, congraciandome con mi yo abandonado...es fuero interno que se agazapa y se esconde, de mi misma cada vez que, desde el exterior alguien o algo lo daña.
Porque cuando eso ocurre, me irrito me cabreo conmigo misma, acusandome de no poder ser como ese alguien, y asi destruir, cercenar y alguna forma quedar en tablas con ese ente que ha intentado acabar con mi preciado y unico tesoro, unos le llaman Karma, otros Paz espiritual, yo solamente le llamo armonia con mi entorno.
Creo que la vida que llevamos ya nos trae de por si, trabas y complicaciones, para sacarnos de ese estado de gracia, pero que ademas tengamos que dañarnos entre nosotros, eso es indigno.
Odio discutir y me siento arrastrada a ello, aunque debo decir que por muy debil que este mi espiritu, en ese terreno, ya no voy a caer jamas, vale mas mi armonia, que cualquier otra cosa.
Por esa razon, estoy retomando esas riendas perdidas, ahora tengo parte de la formula en mis manos y lo la voy a olvidar.

lunes, 1 de agosto de 2011

La mentira de un niño...




Reñimos a nuestros niños porque mienten, y no pensamos en lo que se esconde tras esas mentiras...tal vez si, simplemente rasparamos un pocola superficie, encontrariamos a un niño, con ciertas carencias, como la armonia, la paz a su alrededor, o la fluctuacion del ambiente en que esta inmerso. Encontrariamos tambien a un niño, que vive sumido en la manipulacion de sus mayores, no permitiendole ser el mismo.Pensemos que las mentiras a menudo son una forma de escapar o de quedar bien con quien se tiene cerca. El niño carece en principio de diplomacia, incluso de sicologia, para escapar a menudo de imposiciones de los mayores, y el temor o cualquier otra circunstancia incluso sensitiva, les lleva a una unica salida "La Mentira". Asi pues pensemos antes de reñir, de quien la culpa de esa mala costumbre...

jueves, 28 de julio de 2011

Ego sum, qui sum...



"Ego Sum Qui Sum", asi he querido que fuera mi forma de ser, desde siempre, pero hasta hace muy poco, no lo he practicado. No he sido honrada conmigo misma. Ahora he perdido casi todos los miedos y por fin puedo decir :"Ego sum, qui sum" "Soy quien soy" sé que he perdido y perdere a muchos de los he tenido a mi lado...pero creo que la honradez empieza por uno mismo...Asi fui creada, y asi debo ser. He descubierto que mi temor a ser yo misma, me alejaba de tantas y tantas cosas buenas, me alejaba de conocer otros mundos, otras gentes...gentes que sin grandes discursos, simplemente con la sencillez y la armonia, llegan a mi inundando mi interior, renovando mi vida, incluso yo diria que dandole una luz , desconocida para mi...

miércoles, 13 de julio de 2011

Equilibrio...





Hace algun tiempo alguien me dijo que solo alcanzaria mi equilibrio mental, cuando me dejara llevar por mis principios, no acatando los de los demas, desde que realizo ese llamemosle ejercicio, me siento bien, vamos mi calidad de vida a aumento en un 100x100, os exhorto hacerlo, a veces es dificil, y doloroso pero te da a la larga un sin fin de buenas vibraciones.

By nekrokris

(Acostumbro a no usar imagenes cromaticas, pero la ocasion y la imagen elegida lo merecia)

jueves, 23 de junio de 2011

Feliz solsticio...




Un feliz solsticio de verano, un feliç solstici d'estiu,Clara solstitium aestivale, Eine glückliche Sommersonnenwende, a happy summer solstice, un solstice d'été heureuse, un solstizio d'estate felice, cчастливого летнего солнцестояния, mια ευτυχισμένη θερινό ηλιοστάσιο, ההיפוך בקיץ שמח والانقلاب الصيفي سعيدة

viernes, 10 de junio de 2011

Mi fiel Dante




Mi fiel Dante

Dante llego a mi hace cinco años, fue el resultado de ese intento desesperado de recuperar al perro perdido, a ese amigo que durante 12 años lo fue todo para mi.
Hoogie se habia ido, sin avisar, de golpe se durmio y nunca desperto, y asi mi desepero no tenia limites.
Dante fue un regalo, que llego a casa como un torvellino, al principio era solo eso un pequeño can , dotado de una hiperactividad que nada tenia que ver con la paz que emanaba Hoogie.
Lo cierto es que pense que nunca Dante llenaria totalmente el vacio de nuestro anterior compañero.
Pero este pequeño peludin, ha sabido hacerlo, poco a poco se ha metido en mi corazon, y en el dia a dia ha ido ganando mi cariño.
Tal vez en estos ultimos dias es cuando mas me ha demostrado lo que vale. No me dejado ni un momento, postrado a mis pies, él que esta acostumbrado a mis correrias por la casa haciendo jugar, se pone a mi lado cuando me levanto y observa el pie, que voy arrastrando, siguiendo muy pegadito a mi, el lento deambular por el piso. Y cuando mi compañero sale, a dar un paseo o a comprar monta guardia en la puerta de entrada, eso si de vez en cuando me viene hacer unos mimitos que yo correspondo, agradecida y feliz.
Dante es un trasto, ladrador y desobediente, pero tan listo y amoroso que ha sabido ganarse mi amor. Nunca olividare a mi dulce y fiel Hooogie, pero Dante ha recojido su legado con la misma dulzura y amor . Ambos han sido mis dos grandes amigos, los mas grandes de mi vida.

By nekrokris

domingo, 29 de mayo de 2011

Inmovilizada...



Inmobilizada

Si hay algo que me mata, es la inactividad fisica, que compagino avitualmente con la mental. Pero he aqui que el destino me acaba de jugar, y me encuentro inmobilizada, a espensas, de ayuda humana, o de un simple baston para moverme, en mi entorno, que ahora aunque es grande, se me hace pequeño, pues un largo tramo de escaleras me situan a años luz de la calle, fuente de mi vitalidad...
Solo es un pie lesionado, pero requiere reposo, y apenas puedo andar cuatro pasos, segun prescripcion medica. Añadiendo los dolores terribles que tengo que soportar...vamos "todo un cuadro".
Lo cierto, es que ya llevo varios dias, pero me cuesta concentrarme, supongo que, esa inactividad y el dolor, son los causauntes.
Asi pues, intentare `poner al dia las misivas de nuestro amigo esquizoide (ayer precisamente, me llego una), y las de Katryona mi eterea amiga. El resto de temas, tendremos que esperar, que los calmantes y mi estado fisico evolucionen para hecha de nuevo andar entre mis rincones...

sábado, 21 de mayo de 2011

ÉL...




Cuando lo pienso, él lo es todo, mi pasado, mi presente y mi futuro, él ha estado a mi lado desde hace tanto...cuarenta años, son muchos, que digo yo? muchisimos, y mas en el loco y cambiante Mundo que vivimos.

Pero asi es, 40 años, al lado de la misma persona. Yo camaleonica, bipolar, complicada. El calmado, reflexivo, siempre dentro de esa linea recta que, rige su vida.Creo, que tal vez ha sido el catalizador, que mi extraña forma de ser, ha necesitado para caminar hacia delante, en este Mundo que siempre me ha parecido ajeno a mi.

Pienso que para él, he tenido que ser una compañera de viaje algo dificil, pues mi equipaje es incomdo de manejar...

Hoy se cumplen esos 40 años, y solo quiero, que sepas, si en algun momento lees estas lineas, que eres y has sido un todo para mi. Gracias por compartir esos años comnigo, por haber sabido, llevar la dura carga que soy y si hubo momentos en los que te falle, si los hubo, yo no lo se, te pido perdon, nunca fue mi intencion.

viernes, 13 de mayo de 2011

365 dias...




Un año, eso es lo que ha pasado , pero no podria decir de que naturaleza ha estado hecho este año. A habido dias, y semanas que han corrido, como si de un relampago se tratrasen, pero tambien ha habido tiempos, en los que el reloj se paraba...no avanzaba, añadiendo mil sozobras...pienso que cuando algo nos espera, es bueno llegar pronto a él, y mas cuando temes que su naturaleza, sea mala...
Han sido 365 dias duros, oscuros, con la sensacion de que al final del camino ya no habia ninguna salida. Creo que mi forma de ser ha contribuido a que esos meses hallan trancurridos aun mas pesantes, mas dolorosos.
He continuo miedo a lo que pueda pasar, a que los malos momentos se repitan, ha sido mi vida durantes este año.
Ahora, dejando atras esos dias, al cumplir un año de aquella terrible mañana de finales de Abril, intento tomar las viejas riendas de mi vida, pero creo que he perdido la costumbre, se que ya nunca seré la misma, porque nada de lo que anteriormente me llenaba, ahora me sacia. He tomado otros caminos, y empiezo a navegar en otras aguas, he hallado en algun rincon de mi ser, caminos nuevos que explorar, que me siento bien en ellos...escribo como nunca lo hice, casi conbulsivamente, mi bloc de notas quedo aparcado se ha hecho lento para mi cerebro, lo he cambiado por mi notebook, que me acompañá a donde vaya, mis bolsos por su culpa han tenido que crcer...pero es una gozada, hechar mano de él a cualquier hora o lugar. Antes tenia una mesilla de noche casi vacia...ahora esta llena de libros de consulta, blogs de dibujo, musica, mucha musica, esa ha sido otra de mis tablas de salvacion,pero curiosamente mi metamorfosis ha llegado a limites casi irreales para mi misma, pues he aprendido amar la Opera, unica musica que escucho desde hace meses, no he olvidado mis antiguas inclinaciones musicales, pero lo cierto es que ahora las encuentro ciertamente vacias.
Alquien pensara que he huido del pasado, pero segun mi sicologo, lo unico que he hecho es encontrarme a mi misma, andaba algo perdida, los golpes de la Real Vida, suelen si se saben capear darte esas sorpresas.
Asi pues, inicio el periplo de un nuevo año, pues para mi el 2011 ha empezado ahora al dar por terminada esa etapa del año pasado...el futuro es igual de incierto, pero al menos tengo experiencia y no me voy a dejar sorprender, estaré atenta, no bajare la guardia, porque para que el destino, auque no me avise de lo que se me acerque, encontrara a alguien esperando, para lo bueno o lo malo.

miércoles, 11 de mayo de 2011

De vez en cuando...



De vez en cuando, me pierdo entre los muros del Cementerio de Pueblo Nuevo de Bcn. curiosamente, lo hago siempre que necesito huir de este mundo de los vivos donde realmente, cada vez me hallo menos agusto, es cierto que hay buenos momentos pero son efimeros, apenas unos minutos, ademas este trepidar, este griterio, esta forma de ser que cada vez, me es mas ajena, hace que irremediablemente busque un rincon de paz y armonia. Y precisamente el unico lugar donde, lo hallo es en ese Cementerio. Digo en ese, porque los he ido recorriendo todos, pero en ninguno me siento como él.
Esta mañana brillaba el Sol, la temperatura era dulce con esa brisa tan nuestra, llegada de la cercana playa, las golondrinas, piaban enloquecidas, recibiendo a esta tardia primavera, a mi alrededor ninchos repletos de flores de alegres colores, en su mayoria, flores frescas, yo misma he colocado un ramito de ellas en un lugar secreto que amo especialmente. El marmol blanco de los mausoleos recien restaurados brillaba con el Sol, y mi alma se henchia llena de una armonia, que muchas veces creo haber perdido...

jueves, 5 de mayo de 2011

Mi yaya...



Grande, morena, con una infinidad de hebras plateadas en esos cabellos largos recogidos en un coqueton moñito.

Presumida, siempre acompañada de sus sortijas y el tintineo de sus pulseras, esas uñas arregladisimas, lacadas en rosa nacarado.

Su rostro redondito, limpio simplemente , protegido con alguna crema hidratante, sus eternas gafitas, afable, habladora, divertida, viviendo la vida a fondo hasta sus finales.

!!!Que bellos recuerdos, dioses!!!

Esos calidos veranos, las dos descalzas por la casa, muy ligeras de ropa, la minima, algo raro en aquellos años, las persianas bajadas..poca luz, ella adoraba como yo la penunbra, huia del Sol.

Esos madrugones para desayunar, salir al Mercado...pero antes un cafe muy cargado para ella, para mi un Cacaolat, ese del muchachito sentado sobre una enorme botella, en la cafeteria de la Avenida, junto a su casa. Recuerdo que me extasiaba oliendo el perfume que emanaba de aquellos humeantes cafes, ahi nacio mi adiccion a esa negra infusion.

De vuelta, del desayuno y la compra, ella a su quehaceres y yo libre como un pajaro, a mis juegos y fantasias, jamas interrumpio mi aislamiento, mi mundo era tan repetuosa conmigo...

Las tardes con largos paseos por el barrio de Gracia o por el centro de la ciudad, de compras y una buena merienda. Ir de compras con ella era genial, me gustaba verla disfrutar, con aquel rostro radiante elegiendo, casi siempre lencerias, tan bellas (tenia tanta...pobrecilla que cuando nos dejo, en su comoda, donde guardaba cuidadosamente esas prendas, entre jaboncillos de la lavanda, aparecieron muchas de ellas aun con la etiqueta de venta).

Vivio a fondo...crio cuatro hijos, amo a mi abuelo un vasco, silencioso, algo frio pero bueno con ella.
Sufrio en su cuerpo el dolor de varias intervenciones quirurgicas, por culpa de un problema peritonal. Dichas intervenciones cada vez eran con las frecuencia, pero ella, luchaba con ese estado emocional, queria beberse la vida y asi a los 71 años volvio a operarse, deseaba estar bien , para tirar hacia delante. Pero esta vez se quedo ahi en una fria mesa de operaciones.

Vivio y murio con valentia, no temia a nada, era una mujer muy fuerte, como pocas...

Yo no quise verla despues de su muerte, no queria verla ahi, inerte y en silencio, porque para mi ella era vida, calor, juegos, amor, ella era mi luz, la unica luz que yo tenia y algo de mi se perdio aquel 14 de marzo de 1971, habia nacido un 12 de ese mismo mes en el año 1.900, yo tenia 22 años, meses despues me case, no hubo musica, asi lo quise yo, me faltaba lo mas importante de mi pasado y mi bouquet de pequeñas rosas del mismo color que sus nacaradas uñas, quedaron en su tumba. Ella en vida, lo hubiese colocado, en un jarron sobre aquelñla mesa donde yo 20 años atras, habia creado mi primer rincon oscuro. Ese lugar donde mi aislaba con mis juegos y fantasias y al que nadie accedia, porque ella cuidaba muy mucho mi independencia, mi libre albedrio.

Ella esa mujer a quien no hay dia que no dedique algun pensamiento, hizo de mi, la que soy, para bien o para mal...tal vez la vida, me ha negado mil cosas, tal vez he estado amenudo en contra de otras mil, pero lo que siempre he sabido es valorarme a mi misma, eso lo herede como muchas cosas de ella, y es lo que amenudo me da fuerzas para seguir adelante, vengan los vientos por donde vengan.

Ya ni recuerdo desde cuando escribo, y estas lineas se las debia a alguien que realmente, habia sido la persona mas importante de mi niñez y adolescencia.

By nekrokris

jueves, 28 de abril de 2011

Conjuros...sortilejios...



Creis en maleficios y conjuros?

Os dire una cosa, creo firmemente en el destino, por esa razon no acabo de creer en conjuros y maleficios.
Pero llevo un tiempo en el que cada dia pienso, que algo me esta pasando...dicen que los problemas nunca vienen solos, pero !!!por todos los dioses!!!, es que, mas de uno de esos problemas parece salido de una historia de terror. No es una novedad, que mi estado mental amenudo deja que desear, pero os aseguro que la esquizofrenia ronda mi entorno, de tal forma, que por primera vez en mi vida, veo que mi estado mental no es tan precario, incluso diria que quitandome alguna paranoia, estoy totalmente cuerda, cosa que siempre he dudado. Pero ahora viendo lo que veo, y teniendolo tan cerca, temo que no estoy tan preparada como imaginaba para controlar ese alterado entorno, que tengo.

Otras circunstancias tambien me acechan, el delicado estado fisico de alguien que tengo cerca, y que amo, que me tiene dia si y dia tambien en alerta desde hoy hace un año. Y mas... y mas piedras en mi camino, que no acaban de desaparecer.

No quiero pensar, solo busco la paz que perdi a principios del mes de Abril del pasado año. Ruego si alguien la encuentra me la haga llegar, le estare eternamente agradecida.

martes, 26 de abril de 2011

sábado, 23 de abril de 2011

Un triste S. Jordi



Desde hace años mi ciudad Barcelona, ha estado hermanada durante la Diada de S.Jordi con la bellisima ciudad de Tokio, ese dia al igual que en la nuestra , sus plazas y calles de llenaban de libros y rosas, el ambiente era festivo y alegre...
Pero esta mañana, paseando, sintiendo el bullicio de la gente, entre paraditas de libros y ese aroma dulzon de mil rosas a nuestro alrededor, yo no me sentia feliz, pensaba en la tristeza de esa ciudad que intenta levantarse, con un peso, dificil y terrible de sobrellvar el del desastre humano y material.
Cada dia formulo un buen deseo, generalmente nunca para mi, el de hoy es simplemente que ese Tokio y se pais se levante tan fuerte y tan bello como lo era antes, y que de nuevo el dia de S.Jorge, compita con nuestra Barcelona, entre libros y rosas...

viernes, 22 de abril de 2011

Perdida en un mar de confusion...



Perdida, perdida en un mar de confusion, cuantas veces habre utilzado esa frase, en mis escritos? mil veces creo, tantas que ya ni me acuerdo. Y curiosamente siempre la ultima parece la mas importante,. De todas esas ocasiones me he salido, si no victoriosa si al mensos fuerte.

Pero esta vez no le veo la solucion, si lo pienso friamente la solucion es demasiado fuerte, o por lo menos a mi me suena asi.

Sola la imparable muerte acabara con ese problema. Lo mas triste es que no es un problema mio realmente es ajeno, aunque de alguna forma me toca, me involucra.

Este frenesi esta locura que poseen mis padres, que les tiene atados , no tiene solucion, y solo el justiciero tiempo y destino, pòdra terminar con esos atroces momentos llenos de violencia y dolor.

Lo que mis ojos han visto, lo que he vivido hoy durante unos minutos junto a ellos, me ha parecido tan esperpentico, tan lejos de la realidad, que aun ahora con un fuerte dolor de cabeza pero algo mas relajada, no puedo dejar de pensar, en que se han convertido. Siempre vi amor entre los dos, aunque aveces un amor vapuleado por la vida...pero nunca imagine ver en sus ojos tanto odio y rencor...se que la locura les esta cegando, pero !!!por todos los dioses!!! porque tengo que pasar por algo tan duro. La senilidad, la enfermedad, son algo que va unido a la vejez, y por lo tanto estaba preparada, para afrontar esos momentos cuando mis padres llegaran a ella...llegue a pensar... imaginar que tal vez uno de los dos tuviera algun problema mental, pero que ambos se hallan vuelto locos, es tan duro y tan dificil de asimilar...
Me hallo en una encrucijada, si tomo el frio camino me vere obligada a tomar unas medidas, que se que cuando estan tranquilos y con la cabeza algo mas tranquila, les aterra pues en el fondo no se quieren separar...pero como puedo consentir esta cercania de ambos en el estado en que se encuentran?

By nekrokris

Deja-vu



Amenudo, cierro mis ojos y viene a mi un añejo olor a cera derramda, es un aroma, que me envuelve y me trae recuerdos, encerrados en algun recondito lugar de mi mente.
Un dia ya muy lejano, siendo yo una niña, apoye mi mano en una losa de un vieja Iglesia, el solo contacto con ella me trajo una extraña sensacion, algo conocido, algo vivido y a la vez llego a mi por primera vez ese aroma, observe a mi alrededor, no habia velas encendidas, ni restos de cera derramada por ningun lado.
Esa sensacion quedo en mi oculta, pero de vez en cuando aflora al exterior, y cuando cierro los ojos me veo en una pequeña celda, frente a un hueco en la pared de losas de piedra, que me deja ver un pedacito de cielo muy azul...estoy sentada , y tengo delante una mesa de madera, muy gastada, sobre ella un sinfin de pergaminos, con una pluma muy gastada, voy escribiendo en ellos, la tinta ha manchado mis manos con pequeños regueros, deberia cambiarla, donde esta el halcon del que salio ese util de trabajo que tanto me ayuda...? un extremo de la mesa esta casi cubierta por la cera que un par de gruesas velas van derramando sobre ella...
Ese pensamiento esa sensacion, aparece en mi sin llamar, sin avisar , es un extraño Deja-vu. Pero podria seguir mi relato aclarando a quien puede interesar, que hace mas de 15 años, alguien muy cercano a mi, me leyo las cartas del Tarot, estas relataron a mi medium y a mi misma, que habia tenida como casi todos los seres vivos, otras vidas, y entre ellas, resaltaron unos años enmarcados en el Medioevo en el que me hallaba en un monasterio....
Verdad? mentira? Yo creo en el Tarot pero aun mas en los Deja-vu, y eso es lo que hace apenas unas horas he vuelto a sentir...

By nekrokris

Suena una nana...



Miedo, temblor
suena una nana.
Sombras a mi alrededor
suena una nana.
Voces lejanas
suena una nana-
Mi cuerpo sobre el acero
suena una nana.
Eter....
suena una nana.
Yodo...
suena una nana.
Rojo...
suena una nana.
Snagre
suena una nana.
Batas verdes
suena una nana.
Desnudez
suena una nana.
Frio..
suena una nana.
Piedo el sentido
suena una nana, suena una nana, una nana, nana, na........."
kris 30/7/98


Ajena a mis pensamientos, palpitante y medio dormido se halla dentro de mi. No es algo vivo aunque se sustenta de mi, solo es pasado, presente y futuro. Esta ahi, se instalado sin pedir permiso, ha sido estudiado, filmado y analizado, apenas conozco su naturaleza, dicen que puede ser inocuo, pero yo no les creo, y no deja de ser alineo, un intruso, yo le he puesto nombre le llamo "Nico"y para marcharse para quedarme sin él tendre que perder el habitad donde se aloja, en el que vive.
Si tengo un "OKUPA" en mi interior .
La verdad es que bastante grande, lo he visto y lo han visto en video rosado ,blando, parece algo vivo, es del tamaño de un feto de casi 6 meses.
Cuando esas "fuerzas especiales"de verde con mascarilla,te hagan desaparecer Nico de mi interior, te marcharas con la estancia en la que que te has alojado y me qudare sin una parte de mi.
Dicen que me dormiran y bajo ese letargo durante mas de 2 horas aplicandome microcirujia, saldras de mi...
Lo que suceda despues , esta escrito en las estrellas.
Y eso me da terror, me gusta dominar mi situacion y mi entorno, me gusta controlar mis actos nunca dejandolos en manos de los demas.
Y ahora dependo de tantas cosas, que habra despues de ese dias en que Nico sea extripado, ¿se marchara en su tibia envultura?¿me iré yo tambien con Nico?
Pensandolo bien, es tan extraño todo esto, yo que lo unico que he tenido en mi vida han sido leves resfriados, y ahora como una pesadilla la palabras enfermedad ha cobrado vida, se ha transformado en algo cuyas consecuencias estan cohartando mi vida.
Al final una fria mesa metalica, una potente luz, unos helados instrumentos, profanaran mi cuerpo, entraran en mi, me haran sangrar y mis sentidos durante horas, seran de ellos, dejaré mi pasado, presentre y futuro en manos de desconocidos, durante ese tiempo, solo poseere mi espiritu, ese ni tan siquiera podran rozarlo,...

Y una mañana de Julio, hice un impas en mi vida y algo cambio dentro y fuera de mi. Desde ese dia nada ha sido igual, el reloj marcha diferente, el paso del tiempo es distinto, veo la vida con otros ojos, como si hubiera vuelto a nacer...
Ahora, pienso en que fui fuerte, deje mi diario dias antes, de mi operacion tenia cosas mas importantes que hacer, tenia que volver fuerte , y eso hice , con paz y armonia, me prepare para lo que podia pasar, cada dia me sentia mas relajada, mas en feliz conmigo misma, el futuro no existia estaba por escribir y asi prepare todos los detalles por si tenia que hacer "el largo viaje" escribi mis ultimas voluntades y eleji la musica que acompañararia a la dispersion de mis cenizas, llegue a despedirme en mi entorno de todos los que me ordeaban, en silencio sin que se dieran cuenta y no vieron ninguna de mis lagrimas, no quise hacerles sufrir mas , de donde saque esa fuerza, lo ignoro, pero fue algo tan magico...


"Nico" fue solo un mioma de grandes dimensiones, cuya bioxia dio negativo,fue una larga Histeroctomia, que me dejo, feliz, por fin habian acabado mis dias del mes, y empece a vivir con un monton de esperanza y viendo el mundo de otra forma, le libere de muchas cargas fisicas y mentales, adelgace un monton y los rasgos duros de mi rostro se tornaron mas dulces,supongo que poco a poco Nico me habia ido minando y yo ni me percate de ello...

Parece una entrada triste , pero no es, es un grito para decir, que aunque pensemos que las cosas malas nos hunden no es cierto , todos, mirad bien todos... tenemos dentro una gran fuerza, solo hay que saber utilizarla, a mi no me enseñaron, salio sola sin pedirla ¿como fue? creo que nunca no sabre.

By nekrokris

4 mayo 2010

Ayer soñe...



Ayer soñe, que el aire era nitido...y olia a flores.

Ayer soñe, que las aguas del mar eran cristalinas y acariciaban con sus blancas olas, las limpias y finas arenas de la playa.

Ayer soñe con verdes prados, tapizados de hojas y frutos caidos del arbol.

Ayer soñe, que la noche cubria mi ciudad y al mirar al cielo mil estrellas refulgian, iluminando mi rostro.

Ayer soñe y al despertar, llore...llore... y llore.

By nekrokris

2 de mayo del 2010

Mi alter ego...



Por primera vez , voy a permitir a mi alter ego, que realice un proyecto por si sol@.
De hecho a ell@ tambien le ha llegado ese toque de las musas, que a mi tanto bien me estan haciendo.
Soy bipolar desde....bueno, desde siempre, lo cierto es que nunca me he sentido sola, ni en el la soledad absoluta, y hace dias que siento la necesidad de despegarme un poco de mi alter ego, un@ autentic@ desconocid@ para todo el mundo, y asi va a seguir siendo, aunque por primera vez va a convertirse en un@ cibernauta.
Personalmente le doy las gracias a quien me ha ayudado para realizar este proyecto...

By nekrokris

De hijas y madres....



Ayer publique unas lineas en mi rincon de Facebook, tal vez demasiado intimas, pero tenia que hacerlo, de alguna manera dar, un grito para desahogarme. Mas o menos, mis palabras hacian referencia a algo que siempre he llevado conmigo,algo asi como un estigma, que me ha dolido y que he tardado mucho en asimilar...soy una hija "no deseada" y ayer precisamente por unas circunstancias que no viene a caso comentar, tuve la respuesta definitiva a esa cuestion. Nunca una señal de cariño, siempre un desprecio, una critica, nunca ningun tipo de ayuda, siendo el estatus de mi madre bastante alto, no le ha importado mi situacion, yo nunca he sido un dolor de cabeza para ella, creo que nunca le he importado y ahora pasados tantos años estando ella en una edad en que el pasado vuelve con mil recuerdos, ni uno solo tiene referencia conmigo....como dije ayer siento pena , pero no por mi (yo lo tengo asumido desde hace mucho) si no por ella, que manos tan vacias, las de una madre que no tiene un minimo de cariño hacia un hijo y mas cuando el camino, de la vida se acaba...
Estas lineas que acabo de escribir, me hacen, darme cuenta de lo lejana a ella que estoy yo. Amo con locura a mi hija, creo que ni ella misma lo sabe y no hay un minuto del dia en el que no sufra. Cuando era una niña fue mi vida al completo y no me siento mal por ello, todo lo contrario, que años mas hermosos...ahora ya no la tengo cerca de mi, pero los recuerdos que vienen a mi mente son tantos y tan buenos, siempre me emociono pensandolo. Pasados los años, se que aun , con dos vidas diferentes la tengo tan cerca como antes. Somos una madre y una hija que no se hablan a menudo pero creo que no hace mucha falta , lo que vale es ese bello lazo de cariño, ese fino hilo que nos une. Y que nunca , pase lo que pase se va a comper.
Se, que tarde lo que tarde en dejar esta vida lo hare con las manos bien llenas, por lo menos habre amado con todo mi corazon a mi hija.

Para Ingrid, con todo el amor del mundo.

By nekrokris

Volvieron por fin...



Volvieron por fin...mis musas, y lo han hecho como nunca, llevo 48 horas sin apenas dormir ni comer. Mi nueva arma de trabajo, (solo para escribir) un pequeño note-book Pc, esta que saca humo, pobrecillo. Se me agolpan las ideas, algunas estan ya paseandose por la red y otras bien guardadas, es tanto el material...que ni yo misma me lo explico, jamas me habia pasado algo igual. Lo cierto es que, poco antes de iniciarse este fenomeno , habia empezado a encontrarme sumergida en una extraña paz conmigo misma, algo que no conocia...
He tenido que compartir estas sensaciones, pues me siento con ganas de gritar a los cuatro vientos:!!!!POR FIN VOLVIERON MIS MUSAS...Y COMO LO HAN HECHO...!!!!


El gravado pertenece a:"Las Musas visitan al poeta" de Vicente Herrero Cáceres

By nekrokris

Alguien me puede ayudar?...



Busco indago sobre sueños y su significado, pero no puedo llegar a saber una cuestion, que me lleva de cabeza hace un tiempo.

Todo lo que encuentro habla de la relacion de los sueños con determinadas situaciones de la vida presente y futura. Pero lo que yo quiero saber, es algo diferente, es algo que, no llego a comprender y que nadie hasta ahora me puede aclarar...

Durante un largo plazo de tiempo, he notado que cuando en la vida real las cosas son positivas y agradables al sumergisrnos en las oscuras profundidades del sueño este me transporta con seguridad a un mundo tortuoso y lleno de peligros, incluso violencia en una palabra una autentica pesadilla...
Pero cuando las cosas van mal en lo cotidiano y diario, cuando la vida no hace mas que darte bandazos y golpes, entonces cuando el sueño se convierte en algo reparador incluso, llega a ser una forma de huir, de las situaciones que te rodean esos sueños nos llevan a bellos lugares, nos llenan de optimismo y de alegria...

Ahi esta mi pregunta, si alguien me la puede aclarar, dejaria de ser una asignatura pendiente, para mi.

Porque realmente,en estos momentos quisiera sumergirme en esos sueños que ahora son mis amigos en la noche y ya nunca despertar a esta vida, que esta acabando conmigo.


El dibujo pertenece a:
Yanina Vishnevska de Conclave Obscure

By nekrokris

Pasado, presente, futuro...



Frente a mi viejo blog, me quedo pensativa, a lo lejos el vatir de las olas, yo me siento protegida del frio intenso de esta mañana de Enero,en un acojedor y pequeño cafe en la bella y blanca Sitges.
Llevo meses en dique seco. Tal vez el no fumar es el causante, tengo de vez en cuando, mi pluma se asoma, guiada por mis dos musas, esa eterea amiga llamada Katryona y mi misterioso amigo del que no conozco ni tan siquiera su nombre, tan solo esa locura que le envarga, dia y noche.
Me han ocurrido tantas y tantas cosas, durante estos diez ultimos meses, creo que los Idus de Marzo se pusieron de acuerdo para ello.
Ahora endurecida y con la leccion bien aprendida, me enfrento a lo que el destino me depare, no se si sera bueno o malo, ya no me importa, perdida la inocencia todo se ve diferente...He perdido tanto, y en estos meses, mi dulce talante hacia mi entorno del cual solo me quedan apenas unas gotitas, guardadas celosamente.
Desaparecio de mi ese instinto, que me hacia escuchar, ayudar y casi confesar a mi projimo,si perdiera mi nobleza,(cosa que nunca voy aperder)podria sacar a la luz tantas y tantas cosas...
Ya no puedo escuchar, he dejado de ser una victima, asi lo veo ahora, nunca me di cuenta de lo que era realmente para la mayor parte de las personas. Ahora renovada y con esa dulce y calida sensacion de haber encontrado a alguien que me enscucha y que padece por mi, siendo simplemente eso una amiga, me acerco aqui para pedir perdon y perdonar, lo pasado...pasado esta.
Que el pensar en el pasado me sirva para no volver a esos momentos, de los cuales, ahora mismo solo quedan los que dejan en mi rostro una sincera sonrisa, surjida de esas noches inolvidables.

By nekrokris

Mi dilema de hoy...



Os habeis parado a pensar lo inicuo que es nuestro paso por esta vida?

Por una hora de gozo, pagamos mil de tristeza.Eso es nuestra vida.
Un paseo efimero, por un lugar en el cual, sabemos de antemano que no hay que arraigarse, que por mucho que intentemos quedarnos, La Gran Dama de Negro vendra y lo hara en la mayoria de casos sin avisar...20, 30, 40 ,60...80, que mas da, todo pasa en un suspiro. No vale atesorar, sembrar, trabajar, sufrir, reir...para que? y Despues... nada o lo que es peor, en mi caso al creer en la reencarnacion, pienso que esta situacion nos lleva a una historia que se va a repetir mil millones de veces.
Mi dilema de hoy es: Amo a la vida o a la muerte? Y ciertamente pienso que ambas son una cruel burla de nuestro creador, si algun dia existio...

By nekrokris

En este mismo instante...



Si pudiera explicar en una sola palabra mi estado espiritual, solo podria decir PAZ.
Son las 0:19 de un 25 de noviembre de este extraño año 2.010 y en estos momentos, me siento como ese bello gatito, colgado de esa rama en la bella oscuridad de la noche. Asi es como estoy, relajada, ausente y feliz notando como poco a poco un dulce sueño se va apoderando de mi, y esta fria noche de este invierno que va llegando sera mi lecho, tan comodo como las ramas de ese arbol, donde dormita o vigila mi dulce gatito de verdes ojos....BUENAS NOCHES, GOOD NIGTH, GOOD NACHT, BONE NUIT,グッドナイト,良夜,אַ גוטע נאַכט ,ليلة سعيدة

Confundida...



Confundida, asi me hallo... tras las horas de reflexion que he tenido estos ultimos dias, sobre mi estancia en la red, he llegado a ciertas conclusiones.
Creo que he sufrido, una pequeña metaformosis durante estos ultimos años, de navegante.
Como he llegado a esta conclusion? pues sencillamente, dando un repaso a todo, o parte del material que he elavorado durante ese tiempo.
Vereis desde muy temprana edad, uno de mis pasatiempos preferidos ha sido escribir, mi blog y mi estilografica, siempre han estado a mi lado, o sobre mi escritorio o en mi bolso, maleta... cuando me alejo de mi hogar. Asi pues, nunca paro de escribir, aveces con mas o menos fortuna, hasta que tome contacto con este medio, su unica lectora era yo . Despues me lance al vacio y permiti al navegar, que otros me leyeran.
Perdi literalmente la verguenza, y asi he seguido hasta ahora mismo.
Pero tengo una especie de escrupulos o incluso rechazo contra mi misma, siempre he tenido un estilo definido en mis textos, del que no me habia salido jamas, hasta que un dia cruce una finisima linea y empece a publicar ciertos textos. Ahora al repasarlos, siento cierto rechazo hacia ellos, pues no me deficen a mi misma, es mas incluso tengo la sensacion de que no han sido escritos por mi, tal vez mis escrupulos incluso mi rechazo hacia ellos, sea eso, la cruda realidad de que un dia inicie ese periplo...lo hecho, hecho esta aunque repito, no era para nada mi linea...
Bueno tal vez, eso fue solamente el resultado de un mal momento en el que me encontraba como ya he comentado antes, perdida en un mar de confusion...

By nekrokris

Me han leido el pensamiento....




Que verdad mas completa...

Gracias, mil gracias...



!!!!GRACIAS, MIL GRACIAS!!!!


Llevo varios dias,dandome cuenta de algo...poco a poco me he ido alejando de este medio de comunicacion y de escape, que ha sido para mi la red.
Inicie mi navegacion cibernetica,hace ya mas de 8 años, lo hice casi por inercia y casualidad. En ella encontre en aquel entonces una salida genial para mi perdida siquis, andaba por aquel entonces con un monton de traumas, tal vez el mas importante, el no gustarme fisicamente a mi misma. Me sentia sola, y eso que realmente amo la soledad. En una palabra habia dejado de ser yo misma, y necesitaba comunicarme precisamente por eso...
Asi pues tome contacto con la red y con todo lo que ella entrañaba, llegue ser una autentica adicta, despues empece a poner de nuevo lo pies en el suelo, y aun estando continuamente frente a mi PC, ya no era tan necesaria su presencia en mi vida.
Le debo a este medio de comunicacion, mil cosas y mil bellos momentos, conoci gente genial y otras que aunque me defraudaron, fueron realmente el catalizador del cambio que se estaba operando en mi.
Ahora, recuperada de esos ocho años pasados,con un enorme cambio , tanto fisicamente como mentalmente,sintiendo que vuelvo a ser la misma de siempre, me he dado cuenta, que la red fue para mi eso una valvula de escape, para huir de la vida real, fueron tiempos dificiles para mi mente...ese tiempo paso, hoy frente a mi teclado puedo decir que amo la vida real que me rodea,y los cambios que en ella han operado...
Seguire navegando, claro que si. Seria una ingrata si no lo hiciera, pero menos, creo que los que me conocen se habran dado cuenta de ello...ahora mi Pc. es un lugar, para estar al dia, para investigar, para disfrutar del buen cine, la buena musica, y cualquier otro medio que me acerque a la cultura.
Para terminar , diria que si tuviera que hacer balance de estos 8 años, tendria que decir que han sido buenos, muy buenos y que para mi fueron una de las mejores terapìas que podia encontrar...
By nekrokris

In memoriam...



IN MEMORIA:
3 de Noviembre de 2.006 -3 de Noviembre 2.010.

By nekrokris

Tocar fondo



Siempre que veo pasar un tren, siento unas enormes ganas de subirme a él, pero hoy al verlo pasar mis pensamientos han sido tan tenebrosos y lugubres... desde luego, mi mente esta paseando por caminos peligrosos, ahora, si creo que sin duda, que estoy tocando fondo...

By nekrokris

27 setiembre 2010

Painting black...





Ya nada me hace estremecer, demasiado dolor, demasiados abismo negros, que recorrer, que mas puedo esperar, para que mi alma se encoja del todo y para que ya , nada que me importe...todas mis apetencias han desaparecido, no fumo, ni tan siquiera esas pequeñas briznas de Maria, con las que me delitaba de vez en cuando. Apenas como, solo apago mi sed con agua mineral y alguna coca (bebia tantos litros de ella , apenas hace unos meses). La apatia me invade y ni tan siquiera los espejos que antaño eran mis aliados, ahora se han convertido en crueles enemigos, porque ahora que apenas peso 4Okg.tendria que sentirme feliz y ligera al veer esa imagen en ellos, pero he perdido en este viaje algo que mis espejos y yo amabamos...mi sonrisa, me pregunto una y otra vez ¿a donde ha huido?¿donde buscarla?Temo que esa parte de mi ya nunca volvera.
Y asi arrastro mi pequeño cuerpo, mientras a mi alrededor todo esta pintado de negro (Painting black)...

By nekrokris

24 setiembre 2010

Miedos...



De nuevo envuelta, y rodeada de ese entorno que representan el dolor y la incertidumbre, a solo 5 meses, he vuelto a revivir esas horas de impotencia frente a algo que me cuesta sobrellevar, pero asi es mi vida, un continuo sortear piedras, cada vez mas grandes y constantes...lo cierto es en mis pensamientos mas lobregos, hay momentos en los que me gustaria sumirme en un sueño eterno... estoy cansada, agotada y el stress me esta devorando.
Esta noche no es una de mis mejores, hace tanto que no tengo una buena de verdad...

By nekrokris
18 setiembre 2010

Solo una frase...




Nietzsche, es uno de mis filosofos preferidos, y entre sus frases hay una que, al contrario de lo que suele pasar a la gente , que la encuentra inquitante, yo creo firmemenete que esta llena de no de tristeza, ni de inquitud, si no de esperanza y alegria...
"Un dia mas, y un dia menos" Es la suma y la vez la resta del tiempo que nos queda en este Mundo inhospito, que nos ha tocado vivir...
Un dia mas que dejamos atras, aveces con ira, otras con recuerdos cargados de ilusion y dulzura...
Un dia menos, para terminar, para viajar a un mundo desconocido, pero es ahi donde reside mi espiritu positivo en esa ultima frase precisamente...
No hay ira, no hay deseos, solo una manos llenas , porque asi creo que las llevare para ese viaje, con una riqueza que nunca tuve en mi estado fisico pero que siempre he tenido en mi fuero interno, con una vida interior fuerte y llena de buenos deseos para mi entorno...
Por esa razon no temo , ni me causa zozobra el final de esa frase...

By nekrokris

Por fin de nuevo Luna...



Hacia tanto que no sonreia, pero ella como siempre lo ha logrado, ese angel, de largos cabellos, de rostro ovalado, que me mira con dulzura desde esos enormes ojos...emanando fuerza, la fuerza de ese Leo, que poco a poco va creciendo y haciendose asi misma, con una personalidad irrepetible, con una madurez extrema, capaz aun desde esa temprana edad, ver mas halla de lo que esta ante sus ojos, capaz de juzgar sin equivocarse, dentro de ese equilibrio que aun no visualizado en la superficie, existe y palpita en su rico interior...
Ella es distinta a todo lo por mi conocido, y es el unico ser capaz de sacarme de mi ostracismo y lograr que por unas horas deje de atras esa aptitud sociopata, que me envuelve ultimamente.
Y hoy tras unas horas despues de su ausencia, aun siento esa magia en la que me ha envuelto, gracias mi amor, mi dulce Luna, y hasta la proxima cita, en la que me vuelvas a regalar tu presencia...

Y gracias Vampy y Lobo por traerla al Mundo...

By nekrokris

Solo una vela encendida...



Solo son dos manos y la luz y el calor de una vela encendida, pero me dice tantas cosas esa imagen, me ilumina el espiritu, me relaja los nervios, me lleva por bellos caminos, me hace alcanzar casi sin darme cuenta el nirvana, esa extraña sensacion que crei perdida entre los pliegues del tiempo, y que hoy de nuevo , con esa vela encendida, he vuelto a recobrar...

By nekrokris

Arcilla y pensamientos...



Sentada, entretenida con mi adorada arcilla, dando de alguna forma vida a uno de mis gatitos meditantes, me he puesto a pensar...

He dejado atras , un pasado que segun el entorno que me rodea, era nocivo para mi y yo ahora se que aun es mas nocivo y destructivo este presente...

Y con mis manos sumergidas en esa humeda arcilla, he seguido pensando...dicen que el sufrimiento, el dolor te hacen fuertes, sin duda he recibido una sobredosis de ambos, pero lo cierto es que aun no he notado cambio alguno...

He pasado horas de soledad durante dias y noches, frente a la incertidumbre, al miedo. Y al llegar a las ultimas horas del dia, cuando necesitaba llenar esas mil horas hasta que la madrugada, me hiciera aceptar de buen grado el sueño, en la soledad de mi dormitorio, yo que tantas y tantas horas he dado de consuelo, solo he hallado el silencio...

Ahora no estoy segura si estos sucesos pasados me han hecho mas fuerte, pero lo que si, sé es que me han hecho dura, durisima tanto que le sera dificil a quien se acerque a mi, lograr que me involucre en su dolor, en sus problemas.
Si lo pienso friamente tal vez, yo ya era fuerte solo me faltaba esa dureza , esa frialdad...

Y ahora si me perdonais vuelvo a mi arcilla, y mi pequeño gatito, que aun sin rostro mi mira desde su diminuta alma escondida en esas fria y humeda arcilla.

By nekrokris

Del amor...y van casi 40



Hablar del amor para mi, es algo complejo, porque solo amo de verdad, cuando mi compañero, mi pareja,no solo es mi amante si no mi amigo, si este requisito, no esta presente , no puedo amar, no puedo entregarme...
Hace muchos años,casi 40, que tengo a mi lado alguien que comparte ese amor, que yo necesito para ser feliz, y hoy abro este espacio, precisamente, porque he estado a punto de perderlo, no su amor ni su leal amistad, si no a él mismo y con su ausencia,mi mundo se hubiese roto en mil pedazos.

By nekrokris

De la amistad...




Anoche estuvimos hablando de la amistad, cada uno de nosotros, tenia una teoria, todas para mi son importantes, pero creo que en eso, como en otras cuestiones cada uno tiene su propio criterio...
Existe la amistad, total, la que deja todo por seguir adelante con ella, incluso su propio entorno, la que esta regida por el cariño, o amor, la que sirve para no sentirse solo, y compartir...Todas ellas son reales y tienen de alguna forma peso...
Pero luego existen otras llamadas amistades, las que buscan la comodidad, la que escudandose en ese sentimiento, solo lo llevan adelante de un modo egoista, no por cariño o por lealtad, si no simplemente por no perder un entorno comodo o porque no? divertido...esa es falsa y da hasta pena pensar en quien la practica, poco espiritu y desde luego ninguna personalidad.
Para mi la amistad es dar, sin esperar nada...ni diversion ni comodidad, aveces es simplemente escuchar o que te escuchen, tambien creo que al igual que el amor al ser precisamente un sentimiento, puede enfriarse incluso morir, dejando aveces un cierto sabor agridulce, que a la larga va perdiendo ese toque dejando solo el dulzor de unos buenos recuerdos. Esa precisamente es la gran amistad la que siempre he practicado, la que me deja aun sin tenerla una dulce sensacion....sin duda porque como en los grandes amores nunca hubo hipocresia ni egoismo por mi parte.

By nekrokris

Mi rincon oscuro...



Los que me conocen de hace años, casi remontandome a mi infancia, saben que siempre tuve ese rincon oscuro.
Tengo entre mis escritos algo asi como una pequeña biografia, retazos de infancia, adolescencia y algo mas..., en ella hay un apartado que narro algo que esta como velado en mi memoria. Recuerdo que me hallaba en casa de mis abuelos paternos , la de mi "yaya" (mi gran abuela), porque asi era en humanidad y en fisico, mis juegos con ella y con mi tio que me llevaba muy pocos años, siempre terminaba de la misma forma, me escondia bajo la gran mesa del comedor y alli me aislaba. Entre la niebla de mis pensamientos recuerdo sus patas torneadas y los montantes que sostenian la base de la mesa alli arriba sobre mi cabeza, era de una madera muy oscura casi negra, los muebles de mi "yaya" eran muy antiguos yo recuerdo que ella no queria de ninguna manera cambiar esos muebles pèro al final lo hizo, necesitaban pasar a la historia. Yo me sentia bien en esa casa y aun asi rodeada de cariño y juegos, me ausentaba , me ocultaba de alguna manera asi nacio mi rincon oscuro, aquella poca luz bajo la gran mesa, me ayudaba , me sentia libre y feliz.

Despues siempre hubo algun lugar donde ocultarme, hasta que descubri, que durante las 24 horas que dura un dia, habia unas horas en las que nadie romperia mi aislamiento, al principio empece a madrugar pues al ser una niña no me permitian acostarme tarde, amaba la oscuridad de la noche y me di cuenta que eso lo tenia tambien antes del alba y asi mi horario matutino cada vez se adelantaba mas.

Pasaron los años y ya nadie podia hacerme cambiar, ya fuera estudiando, trabajando o siendo madre, incluso ahora abuela, siempre he encontrado un oscuro rincon para aislarme. Por suerte mi pareja ha respetado esa pequeña mania mia, y asi poseo un rincon que solo es mio, con poca luz donde, leer, navegar por la red, escribir, dibujar , moldear y la mayor parte de veces intentar ponerme en paz con la gente y conmigo misma.
By nekrokris